文／郭慧娟
我的阿姨在先生過世後一段時間，幾乎天天失眠，有段時間難以入睡，有時候睡到半夜即驚醒，這樣的情況大約持續一個多月才慢慢好轉。
一位伯父在太太驟然過世後，每天早上五點就在悲哀感覺中醒過來，他常一遍遍回想太太死亡時的情景，不斷地回想當時他如果做了什麼，就可以避免太太的死亡。日復一日，生活過得恍恍惚惚，無法好好工作，兩個月後失眠現象才慢慢好轉。
還有一位女士是在先生死後，要帶著狗上床，才能克服獨眠的恐懼，狗的鼻息給了她很大的安慰，這樣的情形持續了一年，她才能獨自入眠。她說：「那段時間她總是害怕著，害怕做夢、害怕獨眠，甚至也害怕自己不再醒來。」
另外一位朋友在喪夫後，覺得自己好孤單，她不願出門，也害怕出門，總是告訴家人：「我覺得好孤單」、「他死後我的世界好像也結束了」、「一出門別人好像都用異樣眼光看我……」。
活動中我常問大家：「你們有沒有發現，我們的社會和我們的家庭，喪親後每個人都是各自療傷，並且靠『時間』來療癒悲傷，家庭的支持力量在哪裡？」很多人聽了都頗有所感地點點頭。
不想拜爺爺的小男孩
這是活動後一位女士分享的故事。
小凱五歲時爺爺過世了。爺爺生前和奶奶雖不跟小凱一家住在一起，但離得很近，小凱有大半時間都跟爺爺奶奶住，雙方很親，感情非常好。
爺爺是罹患癌症去世的，檢查出來即是淋巴癌末期，一個多月後就走了，家人感覺錯愕，也很不捨。尤其是奶奶，老伴在那麼短的時間離她而去，讓她痛不欲生，家人雖陪在身旁，但仍悲慟不已，後來，還請回跟著孩子定居國外的小姨，陪奶奶住了近半年，奶奶才逐漸走出喪夫悲痛。
小凱的父母擔心孩子承受不住爺爺過世的消息，一直沒有跟孩子好好談爺爺辭世之事，不得不跟孩子說時，總是輕描淡寫，儘量以「正面」言詞告訴孩子「爺爺去了天堂」、「沒有病痛」、「一切都好了」之類的表述。孩子總是默默地聽，有時若有所思，有時點點頭，看小凱沒有多說什麼，父母感覺很放心，因為知道得少或許痛苦也會少一點。
從爺爺過世那一年起，不管是爺爺誕辰、忌日、清明或年節，只要是家人說要去拜爺爺，小凱就會拒絕。他總跟爸媽說：「我不想去拜爺爺。」一次兩次之後，家人也不再勉強他，只當孩子覺得無趣而不想跟著外出。
慢慢的，只要是聽家人說要去拜爺爺，小凱就會做噩夢，夢見爺爺突然不見了，他怎麼找也找不到，全家人也跟著一起找，但怎麼樣都找不回爺爺。但小凱沒有跟任何人說，也不想說。
這樣的情形持續了兩年，直到爺爺過世後第三年暑假，小凱到姑媽家小住半個月，跟姑媽及表哥同睡一房，姑姑發現小凱連續兩天做噩夢，經不斷耐心詢問，小凱這才告訴向來疼愛他的姑姑，總是會夢見爺爺不見了的事。
小凱的姑姑將此事告知小凱的父母，這才帶孩子去看精神科及心理醫師，經過多次諮詢與輔導，家人陪伴小凱真實地面對爺爺過世的事，小凱慢慢地不再做噩夢，也願意一起去拜爺爺了。
喪禮後我崩潰了
在一場活動中，有一位先生分享的生死故事，以及講述出男性的喪親悲傷心情，也讓我印象深刻。
這位先生說，他們家有六個兄弟姊妹，爸爸媽媽還在世時，兄弟姊妹們感情還算不錯，至少沒有到不和的地步。平日裡大家也互有來往，他一直覺得家庭感情跟別人比，算是和樂令人羨慕的。
但爸爸過世後一切就都變了。他怎麼樣都想不到，兄弟姊妹們竟然為了財產，一夕間翻臉，竟似仇人。
這位先生難過地說，他實在無法接受這樣的「遽變」，雖知道人性都有貪婪的一面，朋友或職場上為了利益而不擇手段、或爭名奪利之事也常上演，但從小一起長大數十年，感情深厚的手足，怎麼可能為了父親留下的財產而翻臉？這是他想不到，也無法接受的事。
辦完喪禮後，他得了憂鬱症，長達三年，整個情緒陷入深深的憂鬱中。每每想到亡父，想到這破碎的家庭，想到互如仇人般的手足，他的心好痛、好痛，家庭的情感價值一夕破裂，真讓他失去活下去的勇氣。
阿離無聲的吶喊
這也是活動中分享的生命故事。
阿離三十多歲時喪夫，頭三年她不知道自己是如何走過的。
當時孩子還小，她一人一方面要撐起家中經濟，又得撫養兩名幼子，夫家長輩有時又暗示希望她不要再嫁，能守節一輩子，令她悲慟萬分，只能在夜半無人時，蒙著被子敲心搥肺，流著眼淚無言的吶喊。
阿離說：「這個社會對喪偶的女人有太多的『期待』和束縛。」
從她的先生臥病開始，家族人就要求她辭掉工作，專心照顧先生，但是卻未給予充分的支援，她要煩惱經濟問題，要照顧先生，還要照顧孩子們；先生過世後，家庭的經濟重擔完全落到她身上，又得撫養兩名幼子，同樣也未獲得任何支援和協助。
她的婆婆和公公甚至在兒子過世沒多久，很直接地告訴她：「孩子還小，希望妳能專心照顧孩子，不要想著再找對象或再嫁，這樣孩子才能好好成長。」
面對這一切，阿離只能默默地承受，她心想：「我還能怎樣呢？這一切都是我的命。」走過喪夫五年，她感覺自己像死了一次，又重新活了過來。
喪親悲傷的情緒反應，具有高度的個別化現象，會影響喪親者的生理、心理和生活，悲傷的性質及強度也會隨著時間、情境的不同而改變。一般來說，喪親悲傷因人而異，通常至少要三個月、半年至一年才能逐漸平復，喪親者要走出喪親悲傷，是需要一段調適期，喪親的失落感必須面對和處理，家人宜彼此鼓勵表達心情，將潛藏的情緒或疚責感帶到可察覺的意識層面，並且互相傾訴抒發，發揮家庭支持力量。
（本文摘錄自《台灣死亡咖啡館—故事版》 一書第108～113頁，感謝「白象文化」 慨允轉載。）
Tags: 台灣死亡咖啡館