文/柏舲
直至高三下學期將面臨聯考的時間愈來愈近，大考的壓力讓我喘不過氣來，尤其是突然家中開始有了奇怪的氛圍，母親開始和我講一些莫名其妙的話，父親的脾氣也變得易怒古怪，村裡的人都用異樣的眼光看著我，有冷淡，有輕蔑，有同情，有諷刺，有關懷…，直至最後一時刻事情爆發了，來的措手不及，快的…從天堂掉下了地獄…
我就知道，上天應該不會就這樣放棄大好的機會來磨練我的人生，它希望在困境中能夠獨立我的心志而勇敢去舖設眼前的崎嶇小徑，但又如何尋得出路？這一次，我經歷了家破人毀的深淵，更是刻劃了聽不見世界裡的不知所措。我，如何處之？我，依然深怕觸及這一段苦痛。然，唯有勇敢透視它才能走出傷痛。
回想椎心疾首的日子，追溯自高中即將畢業的那一段記憶，那時也才真正明白自己在高中之前能夠過著充實無慮的生活，是母親每天日以繼夜付出勞力來維持雜貨店，換得自己的家教費、本身小耳症的醫療與助聽器等費用，只求我能同與正常人處於一樣的起跑點，而我卻理所當然地霸佔住所有的喜悅度過我的童年，久了，就容易習慣認為那是我應有的，也是「人」最容易迷失自己的時候。
由於家裡結束了小店，母親順了父親的意，扛了女兒的重擔，使得經濟開銷有了偏頗，卻讓母親深入淪陷於「起會」、「賭博」的處境，只為了她的寶貝女兒，就只為了我這個聽障的女兒能夠贏過其他正常的同儕，提供我最好的教育與擁有。這份持之以恆的母愛，付出沈重的代價直至積欠了一筆巨額債務，逼得所有的劇情急轉而下，原本充滿色彩與幸福的畫面，竟也輕易地在一夕之間成了殘酷與看不清的現實，尤其是在父親「重男輕女」的觀念下，再加上自己聽障的弱勢及缺乏能力等思緒，已強烈地認定我註定要被遺棄並處於萬丈深淵而無法翻身，這樣的害怕一直在心底愈爬愈高，但我不能！絕不能讓任何人看到我充滿恐懼的神情，因我必須活下去抗拒所有的威脅，獨自一人去面對眼前的路。
「開門，給我開門，欠錢不還嗎？不要臉，開門，聽到沒…」
大門前擠著一大堆我素未謀面的三姑六婆、兇惡黑道流氓及蟑頭鼠輩，張張面孔都歪七扭八地露出了惡霸毒狠的神情，隻隻握拳耀武揚威。此時，我的父親不在，我的母親蜷曲在黑暗的房間內，我躲在廚房後透過窗戶的小亮點直視外頭的情形…
「開門哇，那是我全家人的生計啊，妳這騙子給我出來！」
「再不出來，我放火燒了妳家！」歐巴桑猛力敲著晃在我眼前的家門，傳來急促聲，聲聲震動了我的雙耳，我心疼深愛的我的母親，也恨自己的存在。
「幹妳娘，妳真的不出來，恁爸就厚妳全家人一起死，聽有沒！」黑臉兇惡的兄弟全程操著難聽的台語不停地狠踹門窗，陣陣發出了死亡的催促鳴聲。
「你們是誰？家中只有我在。」我壓下所有的恐懼，死命地用力呼出哽在肺部的氣，再緊按著一直抖動不停的雙手，重新調整呼吸的步調，我移動著已經僵硬的雙腳，使勁地拉開了門，用顫動的聲音對著門前所有的人用力擠出話語。
我的心跳真的快停止了…
都還沒說出半個字，只見大家快速往我身前擠，「妳是誰？老板娘呢？」一群人七嘴八舌不斷的嚼動，大聲喊叫。
「我是她女兒，她不在家，家中只有我在，真的只有我在。」我發著抖音。
「叫妳媽要有良心啊？我也有家人要養啊！叫她出來解決問題啊…」突然，一位歐巴桑噗咚一聲，跪在我面前，抓著我的腳，就算已被抓傷了痕跡出血，也不覺得痛，只知道耳邊不斷起響起嗡嗡聲…在聲中也聽見了…
「妳娘喂，若是不解決，看妳長得也不錯，抓去賣給人做雞，也不錯啦…」
「我再講一遍，三天後，我們再來。到時候，妳媽若是再不給我出來解決事情，說真的啦，就妳去賣賣來抵債，比較快啦…」那黑道兄弟看著我，擱下狠話。
「記住哦…」
「走，走啦，三天後再來亂啦…」那兄弟舉起手往前一揮，慢慢驅散了有人咆哮，有人哭喊，有人威脅…的聲音，但仍趕不走耳內所有的聲音，我開始對母親有了厭惡感，對父親卻有了全新的詮釋。對自己，我感謝上天給了我這付聽不見的器官，雖然戴上了助聽器依然會聽見聲音，但若關了它，至少有些沒聽到，有些聽來不是如此刺耳，有些則是輕輕地掠過耳垂邊。但，我的心，痛。
我對母親的不諒解愈來愈深，不解為何敢做不敢當？竟要年老的父親、聽障的女兒來為母親面對承擔她的罪，我氣的是母親應該要出來解決事情，就算會失去生命也該好好面對自己的錯，不是嗎？但，我能這樣說出這些話嗎？她對我的恩情高如天啊？對與錯之間，難以判定。我徬徨在世間路口中…誰也不能怪，只怪自己的出生與存在，那一年，就應該在空軍醫院結束生命，應該。
我17歲，還算是花樣年華的少女吧！卻再也不容易有機會能再享受那段無憂無慮的日子，接著每天面對的是門前一堆討錢的債主，個個擱下狠話要抓我拿去賣及家破人亡等話語，而我的母親頓失平時強悍的身軀而將自己躲在最黑暗隱密的角落。我的父親不理會所有過程，一切放任我及母親自生自滅，急於劃清所有的界限，對母親概不伸出援手，對我僅用言語說兩三句，殊不知在我內心早已造成了恐慌而不知所措，在我腦中浮起的念頭，是自己會如何被對待？又會如何被遺棄？對未來，唯有問號？更不敢有期待？
「我老婆死了，我不管這些事，她已經死了！」父親長久被逼迫，快要無法負荷這件事所帶來的衝擊，這突如其來的傷害，深深影響了這個家日後的生存。父親疲憊地對著討債人說。
「我真的沒有錢啊，不然，我命給你們好了。」
「你說什麼？沒錢，不管，她是你老婆耶！」
「唉呀，要說幾遍！那賤貨不是我老婆，她也在外頭死了。」父親嘶喊著。
「你走不走？不走哦，我打電話報警，告你們騷擾我的生活！」
「幹…」對方不爽。
「臭你媽個B，你再說一次…」父親用著外省腔卯起來回嗆。
「來啊，來打啊，我已經老了，大不了命一條，來啊…」激動地和外面所有的人大嗆…，直到那些人的背影消失在街頭…
是啊，父親老了，他67歲了。想想父親的一生也很坎坷，真不知該如何敘說此時此刻的心情。我夾在母親與父親之間的恩恩怨怨，不管站那邊，都無法抉擇對錯。我，陷於纏絲中…也沒時間思考了，我必須尋求庇護以求自保。
想到那時我是如何躲在同學家以免被抓去賣，我是如何等待一切平靜後思考求生的方向，我是如何強忍著渴望親情的呵護而徘徊在眷村夜裡的微光下，仔細翻閱報紙求職欄，期能有突破的機會，卻不了了之…
我逃到了好友家。
「好好待著吧！不要再去煩妳母親的事了。」好友嵐邡緊緊握住我的手，用最溫暖的心來撫平我內心創傷累累的流膿包，我強忍住淚水在眼眶周圍打轉，反握住她的手：「嵐邡，謝謝妳，願意伸出援手來幫助我度過這一切。」
「唉喲，三八，這那有什麼？妳沒問題啦，妳還有我們這些好朋友啊！」故意大力拍著我的背，以化解空氣中的尷尬。
「是啊，我有聽嵐邡提起妳的情況，好了，別擔心，這點小忙，我們還可以幫的，多一碗飯也還可以啦，一定要靜下心準備考試哦！」賴媽媽及嵐邡全家人在客廳電視前都轉過頭來看我。
「謝謝，我記心頭。」我感恩地點頭。
我的心，仍掛念著母親的安危，而渴望夜夜抱著母親入眠的心從未斷過。每在深夜時，總有莫名強烈地感歎，不停地割痛自己身軀的每寸肌膚，卻也沒有勇氣回到家中陪伴母親面對眼前的路，真的看不見未來的希望，聽不見的恨也愈加深重。這樣的日子，一天過一天，依然提心吊膽，對母親的思念更重，面對現實的勇氣更弱，直至聯考結束，當然，落榜。
想當然耳，討債的聲音也少了。
但，是如何解決的？真的不知道，只知回到久違的家，一切都變了。
母親，瘦了。
父親，老了。
屋子，沒味了。
生活，頓失了。
自己，方向不見了。
我徬徨地每天在家緊盯著母親，怕她不見了。
我失神地每刻在門口等著父親，怕他發瘋了。
我恍惚地每夜在村裡燈下發呆，怕自己失心了。
我，只是在等一個希望。再等一個時機。再等，就是等，也無法做怎麼。
後來，母親和父親大吵一架，是為了我向父親請求提攜我，至少讓我有飯吃，讓我有錢去補習重考大學，再怎麼說我還是父親的親生孩子啊！終於，我有了新的希望，父親提供費用讓我補習，補習期間最難以忘懷的是和外甥女共同補習的那段歲月，我真的知道，我絕對不會忘了這段時光，我是幸福的。
我和外甥女曉梅有緣再次相聚在力行補習班，她真的是我這一生最重要關頭時的救星，她和我之間的疼惜是無法用任何言語能夠訴說的，是用心靈相通。
「喂，快啦，下課了，快去買東西吃了！」她高興的大叫。
我微笑，用雙手仔細地掏著包包，發出很微弱的銅板聲，我心中又開始煩惱錢是不是又不夠用了。突然，她在我背後大力一拍，「走啦，別擔心！去老地方，好嗎？」我看著她。
「嗯，我有帶食物喲！當然又要委屈妳這大小姐啦，一人一半唷！」她點頭。
我不語。心中的疼痛再度湧上心頭，二側瓣膜不停地打開，關上，再打開，然後再關上。我還是無語，我輕嘆了一聲只有自己聽得到的聲音，站起身尾隨著她走下樓梯，向右轉，再右轉，來到一家算偏僻的騎樓下，探視是否有人，確定完無人在家，便就安心共同蹲在別人家的騎樓下共吃一顆饅頭，有時是一碗泡麵，有時是空腹唱著許多快樂的歌來堵住肚子傳來的轟隆聲。不管多艱辛，我和她每天一起靜待能夠出頭天的那段日子，所有點滴都在心坎上刻下了千斤萬擔的牽掛與祈禱，祈求未來的路，可以支撐我繼續活下去的力量。
我們總是會一起研究功課，偶爾會突然一起翹課去兜風，有時也會因小小的事鬥嘴吵架，甚至課後會在夜裡一起徒步去搭車，她搭公車，我搭客運。有時她先陪我去搭車，再去搭她的車。有時是我先陪她去搭車，再去搭我的車。我，向她傾訴我心中的事。她，仔細聽著我的苦痛。這一切的平實讓我有了方向，而我的心也有了靠岸，逐漸重新拾起了求生存的動力。這一路，因有我外甥女的陪伴，所以，我很快樂也很滿足。心中，深愛著她。
相聚再久，也有散會的時候。聯考重要的關卡總會來臨，再不捨也要捨得各拼眼前的路，才能將彼此之間的美麗，留待日後回味咀嚼。
（作者為小耳症患者，擁有藝術管理碩士學位，喜歡用藝術記錄生活。本文摘錄自《我，聽不見》 一書第101～109頁，感謝「青青出版有限公司」慨允轉載。）
Tags: 我，聽不見