「愛，直到成傷」談照顧者的替代性創傷

 

他說：「永遠記得電話另一頭孩子的聲音：『媽媽，我好痛，快來救我。』」
他說：「一直記得孩子問：『媽媽，我的臉會不會毀容了。』」
他說：「看著孩子浮腫的外表…醫生又在她很在意的四肢都畫了很大的一刀，好痛。」
他說：「每次簽手術同意書，都希望是最後一次了。」
他說：「孩子一到晚上就哭鬧不止，狂叫要去自殺，我只能陪著一起哭。」
他說：「除了短短的探視時間外，我只能透過小小的窗戶，看著孩子的臉。」

快三年了，問他：「最近還好嗎？」他說：「我一切都好。」接下去話題又回到孩子身上，說孩子目前的生活、交友狀況、工作…言談間透露出對孩子不確定未來的擔心。我試圖問他：「最近睡得好不好？」他說：「總是睡睡醒醒，還是會夢到在醫院休息區睡覺，好像也習慣了。」最後說：「只要孩子好了，我就好了。」

這群父母的情況，稱作「替代性創傷」。

 

看不見的傷痕
創傷記憶就像銳利的刀，在意外發生的那一刻，在父母的心靈上，畫下一道道深深淺淺的痕跡。因為愛，所以深刻記下每一道痕跡，但實際上，它不是愛，而是照顧者心裡的傷痕。即使孩子現在好多了，這些傷痕依然影響著父母，變成替代性創傷者生活的一部分。

他們歷經孩子就醫到復健的密集照護，每天聽孩子喊痛，不時收到駭人的病危通知書，硬著頭皮安撫孩子「不想再活、不要再救」的一再抗議。他們為了努力照顧孩子，被迫選擇暫時把自己的真實感覺放在一邊，奮不顧身成為孩子的全職照顧者…他們就在這樣重複擱置真實感受、持續接受情緒衝擊挑戰的過程中，自我本能的形成一些反應與防衛機制。

「孩子狀況不好，至少自己可以暫時先挺過去。」在當下，這樣的想法的確提供了度過難關的協助，但這樣的防衛機制就像兩面刃，即便孩子狀況改善，做父母的依然很難把生活重心從孩子身上移開：「好不容易才把孩子救回來，不能再失去了。」但這樣的想法就成了一個黑洞，開始吞噬事件發生前，各自獨立、健康完好的生活和生命。

最明顯的症狀，通常會從下列三個向度出現：
1.身體的：持續發生的疼痛、睡眠狀況不佳、覺得身體疲勞。
2.心理的：無法讓自己快樂起來、容易有強烈的情緒。
3.靈性的：對世界悲觀、對自己懷疑、對人不信任。

當您發現自己可能發生替代性創傷，可以把握三個重要事項：「活在當下」、「建立與重要他人的聯結」、「重新掌握自己的能力」：

 

活在當下
活在當下指的是，花時間跟自己在一起，感覺到自己的存在，自己去散步、自己吃一頓飯，或是從事一些規律、緩慢的運動，例如：正念練習、瑜珈、太極等…目標是增加感覺自己的能力，重新用自己的感官與外界連結，從這樣的互動中，感受到自己的存在…你雖然是因著孩子而存在，但你也是為了你自己而存在。

建立與重要他人的聯結
有時候因為密集、寸步不離的照顧需要，照顧者往往會不知不覺落入人際孤立的情況。身體接觸與撫慰是人最基本獲得安全感的方式，試著想想，你有多久沒抱抱你的重要他人？你可以找機會抱抱對方嗎？有可能讓對方也好好抱抱你嗎？

 

重新掌握自己
在創傷的經驗裡，人們最直接的感覺，是失去了對自己的主控權，反覆體會到這個感覺，會讓一個人失去力量，覺得人生沒有希望了。所以，找回自己生活的決定權，才能找回生活的活力，而這個部分，需要你允許自己放掉一些對別人的關心，增加一些對自己的關心。

其實很想邀請您尋求心理服務，讓自己有機會重新舒展開來，感覺自己活著的美好，因為我們真實的感受到，你有多珍惜你的孩子，而我們也很想珍惜─珍貴的你們。感謝有機會和您一起為了孩子努力走到了如今，如果可以，邀請您暫時歇會兒，聽聽這首歌〈甲你攬牢牢〉作為這段經驗的休止符。

參考資料：
《心理的傷，身體會知道》：大家出版
汪淑媛：〈替代性創傷是助人工作者不可避免的風險？〉：社區發展季刊147期
黃小芬：〈成年燒燙傷患者之家庭復原歷程研究〉，碩士論文
江蕙：〈甲你攬牢牢〉收錄於2010年江蕙《甲你攬牢牢》台語專輯

(作者為諮商心理師朱柏翰，本文轉載自陽光基金會「暖心故事」單元，感謝基金會慨允轉載。)

 

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