這封信深深隱藏在心裡己將近一年了，很多次想找個適當時機，把這封信寄給你，但我還是無法鼓起勇氣，為什麼？我不敢寄這封給你，因為你的外表，總是令人感覺無法親近你，一種遙不可及；讓人感覺高高在上，每次遇見你；很想當面說感謝的話；但卻又欲言又止，不知如何說起，林林總總，也因此埋在心底許久了。

想當初沒有工作時；在家沒有目標、沒有希望，自憐自悲的地過著空虛的日子，雖然我有完整的家庭，但因自己重度殘障，沒有能力賺錢，常伸手向丈夫要錢，那種乞討讓丈夫常會用斥責的態度怒罵我：「每天在家沒事做，除了跟我要錢，你還能做什麼?? 」這些話……更加深心裡的自尊心與無用感，我不知所措該用什麼理由繼續活下去，常在午夜夢迴時，偷偷哭泣……讓我感受到留在這世界上還有什麼用，就讓世界極度瀕臨末日。

我不是一個不知上進的人，只是沒有途徑、沒有方向、沒有機會，讓我去學習與進取；在因緣際會裡我參加了勞工身障職訓；這當中，正經營電腦彩券，家人會說：「你現在己有不錯的收入，何必再去學習什麼職訓」，話這樣講沒錯，但電腦彩券只有五年經營權，結束後呢？自身沒有一技之長，學歷又不高，五年後，我又能做什麼，然道又要回到每天睡飽吃吃飽睡的日子，當個家裡的米蟲，待在家裡讓生命隨著日子一天一天殆盡，我甘心就這樣過下去嗎？

在身障識訓裡；我學會了文書處理、美工、網頁設計，學習階段我很用心，經常練習到三更半夜，先生看了常說：「你學那些有什麼用，坐著電動輪椅那麼不方便，那家廠商會請你去工作」這些話一直刻印在我心裡，有那麼可悲、那麼無奈嗎？

想到……我在應徵工作那時，偏偏條件需殘障者，還註明輕度殘障，以我這重度殘障，當然想找到工作是唯乎其微，徵才單位都會說……我們工作場地沒有無障礙設施，你可去別的單位試試看，聽到這些，我的心在淌血，為什麼這社會沒有我容身之處；我實在不願就這樣鎖住自己，活在無望的世界裡，就算沒工作，也要想盡辦法找尋對自己有利的機會，就是參加了協會的團體活動與課程，表現得與眾不同，引人注目，才有機會得到別人的注視。

貴人；如果沒有你的賞識，我到現在還是那位出外不敢抬頭挺胸，生怕街坊鄰居看不起我，看不起自己，對任何事沒有信心、沒有活力，彷佛在世界上是多餘的人；因為是你拉我一把，讓我進入了這個工作環境，雖然此工作，不是我所學的技能，完全是以前從未接觸過的，讓我驚慌失措不能勝任；但我不放棄，一直強迫自己學習這方面的知識，夜以繼日的找尋資料與不斷的練習，很難令自己相信，我完全可以在掌握之中，一個的禮拜的時間，我把工作上需求的工具與資料，熟練並在工作上隨心應用，我……成功了，這不起眼的成功在這工作崗位連續了兩年了，我應該不讓你失望，靠我執著與努力，在這方面有想像不到的自我突破。

因為你…拉我一把，使我現在面對社會、面對一切人事物，不再羞怯而陌生，自己也感到不可思議的，面對工作總是那麼的有信心、有把握，相信只要時機對了，做什麼事都能隨心所欲；我知道我很幸運能遇到你，雖然工作上多少也會遇到瓶頸，幾乎迷惘想逃離這個環境放棄這一切，但又想到這是你寫的心血計畫，我不該讓這個案子毀在我手上，咬緊牙根、硬著頭皮，也要順利去實行完成。

近來聽說你的身體出現了某些問題；我很想寫email安慰你，但我還是無法提出勇氣，但這些都不重要了，也不用我擔憂，因為；我相信你會好好調整心情好好過生活，現在我只想把這工作順利完成，也不辜負你對我的期望。在這……由衷感謝您~

後記：一位平凡的重殘障者；我沒有夢想，我只想過平凡自主的生活，有個安定的工作，安穩的生活；     我常在想……光靠努力是不夠的，也要靠運氣降臨；勿需等待機會，應該創造機會才是唯一途徑。

註：作者為廣播節目人員，更多美人胚文章，歡迎至「溫馨物語部落格」閱讀。

在這個世代身為一個女性，好像要非常多元化才能生存，往往一個人要扮演許多種角色，就拿我來說～在娘家是父母的女兒、弟弟妹妹的大姐、工作上是部屬也是上司、在夫家是為人妻為人母、是公婆的媳婦、也是大伯們的弟媳……看看那麼多的角色在一般正常女性來說，就已經是一大挑戰，更何況是一位障礙女性。

記得我老公告訴他父母我們要結婚時，我公婆和大伯的反應是那麼的強烈，因為他們無法理解，這麼重殘的人結婚了，那在婚姻裡的角色該如何扮演？他們有許多的問題，例如：飯誰煮？會生小孩嗎？會做家事嗎？加上我老公又是全盲的視障者，所以在他們的腦子裡無法想像，我們會如何過生活？

現在結緍三年多了，也有了二個可愛的孩子，我想他們還是無法理解我們的相處方式，因為我們沒有跟公婆住，所以平常我除了工作開車以外，其他時間我可以開電動輪椅跑來跑去，不管買菜、繳水電費、跑銀行、陪孩子去公園……有太多要做的事了，但這些事可以完成必須有一個前題～就是無障礙空間。

因為我老公家住在石碇的深山裡，那裡必須開車才能到，我每次回到那就會覺得自己英雄無用武之地，尤其是過年過節，我又是婆家唯一的媳婦，常常看婆婆一個人忙進忙出，而我卻一點都幫不上忙，加上前兩年孩子又小，自己也沒辦法抱太久，又擔心小孩不合作一直哭就更慘了。

因為那裡的環境障礙很多，就算想幫忙也無能為力，記得有一年母親節，我們也是一家大小帶回去，家裡也來了一些婆婆的好友，婆婆也只能自己下廚給大家吃，其中就有一位親戚說：今天母親節怎麼還要自己下廚？讓我頓時覺得不知如何是好。

還有一次中秋節返家，那天剛好遇上颱風天，雨下的超大的，下午我們一起吃烤肉，到了晚上我們家的印傭開始上吐下瀉，那一夜我無法入睡，因為風雨超大，家裡只有我會開車，光是抱我上車，就已經是一個大工程了，加上山路很暗又陡，萬一要掛急診，那該怎麼辦？

其實像這樣的困境，有一次也發生在我女兒身上，那天女兒不小心被東西壓到手，整個指甲都翻開了，我人在三重也是一路趕回來，帶她去醫院，也是因為沒有殘障車位，就只能在醫院門口等，就覺得自己身為媽媽，卻常常心有餘而力不足，加上我老公看不見，他也會特別容易緊張，有時為了要顧及他的心情，自己也必須學會冷靜處理。

我想生活中有太多例子，是平常人看似簡單的事，但對我來說，卻是要花許多力氣和心思才能克服，因此我想如果硬體空間可以先被改善，那應該可以解決一部份的困境，剩下的部份只能禱告，求上帝多給我一份力量或智慧，讓我可以隨時扮演好每個角色。

一般正常的女性要去廁所就比男性要麻煩，而身為一位女性的肢體障礙者也是如此。我是一個女性的肌肉萎縮患者，從小去廁所一定要有坐式的馬桶，我從可以靠自己的力量坐到馬桶上，慢慢退化到全身幾乎沒力氣，到要靠別人抱我，才可以移動到馬桶上，連擦拭這麼簡單的動作我也做不到。因為身體的退化，每一次要去上廁所，都很麻煩。小時候常覺得很麻煩，所以就不愛喝水，這樣就會不想去廁所或是我會忍住不想要去廁所。

很幸運地，我有一位不嫌麻煩的母親，從小要求我多喝水，飲食要正常，就連上廁所都要定時。他從不嫌把我從輪椅抱到馬桶上麻煩，也不喊累，讓我養成規律的生活。有很多人跟她說，每次你都要這麼累，怎麼不考慮包紙尿布呢？我媽覺得既然我可以控制大小便，就應該和大家一樣去化妝室上廁所，再加上整天包著紙尿布很不舒服，因此她堅持每次辛苦的抱我去廁所。

小時候，媽媽常常帶我出去，除要面對輪椅行的不便外，更有一個超大的難題，那就是要找到一間我可以使用的廁所。尤其當我小學四年級開始坐輪椅後，要找一間連輪椅也可以進去的廁所真的很困難。即使是我當時所念的小學，無障礙廁所不是太小就是裡面擺滿掃具。

而外出的經驗更是讓人不敢恭維。每一次外出，我都不敢喝太多的水，因為我怕找不到廁所。記得有一次，國中校外教學，地點是一個知名的農場，在廣大的農場，母親推著我到處尋找無障礙廁所，詢問好幾個工作人員，他們都不知道，正所謂皇天不負苦心人，最後回到遙遠的服務台詢問，才得知有無障礙廁所。好不容易找到無障礙廁所後，當我們一打開廁所，臭氣沖天，裡面擺滿了雜物，像是水桶、掃把、拖把、籃子、、、等，而更離譜的是馬桶也壞了，馬桶的水一直在很高的水位，如果真的坐下去，屁股會先碰到那些髒髒的水，最後我們選擇不去廁所，直到回到家，傍晚下午五、六點，我才去廁所，校外教學的那一整天，我不敢喝水也不敢吃東西。

而當下面對臭氣沖天而且馬桶又壞掉的廁所，我和母親心中充滿憤怒和無奈。在好不容易找得一間無障礙廁所時，心中燃起了希望，但當門一打開後，希望卻是馬上落空。這樣的情形常常在我的生活中上演，因為身為一個使用輪椅的女性障礙者，上廁所需要較大的空間，但往往好不容易找到無障礙廁所後，不是因為裡面擺滿掃具，不然就是設置的空間根本不夠輪椅進去。從剛開始心裡會產生憤怒，既然要設置為何不好好規劃及管理，難道就因為我是少數，難道我連上廁所的權力都沒有嗎？到後來見怪不怪，逐漸麻痺。

現在，雖然台灣的無障礙廁所漸漸在進步，但過去的經驗讓我對環境的不信任感，卻需要一段時間修復。

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「我談過戀愛嗎？」每當午夜夢迴時，我一直在思考這個問題。細細想，深深地想，在這近半百人生裡，究竟我有過幾段戀愛史呢？真的得讓我跌入層層回憶裡搜尋一番。尤其是像我這樣特殊的女孩，能談上幾段戀愛，不虛此行也。

初戀 情竇初開

在我懵懂少女懷春時，當時社會風氣尚未開，男女若有意思，只能偷偷傳情，郵差是當時最佳牽線的紅娘。然而我因身有殘缺，對於愛情的追求，是想卻不敢行動，只好將滿懷情愫寄予瓊瑤小說。可是暗戀的權利我可不能放棄，剛好鄰居有位司機，長得就像瓊瑤小說裡的男主角般，像極了我的偶像秦漢，能不叫我愛慕在心口難開嗎？雖然我只能遠遠地看著他的一舉一動，無法與他談天說地，若有交談也只是寒喧點頭而已。但只要每天能看他一眼，我整天的心情就會如春天般燦爛。

在這同時，我身邊時常出現一個，即不討厭也不是很喜歡的人，每天都出現在我眼前，而且還很故意惹我生氣，我們幾乎一見面就吵，而且我越生氣，他就越高興，甚至有天還拿了他製作的一枚壓克力的戒指，問我喜不喜歡，我只說了「很漂亮，我很喜歡。」見他像是中了奬似的說：「妳知道女孩要是接受男人的戒指，就表示要嫁給他哦！那妳要不要我送的這顆戒指啊！」雖然他長得不似我喜歡的形，但每天與他吵吵鬧鬧，卻不知心裡早已埋下微微情愫。這回聽到他這麼說，我竟羞紅了臉，為了掩飾我的羞愧，便大聲對他說：「誰稀罕你的戒指，我不要！你拿回去送給你喜歡的女孩好了！」此時他臉上的表情，竟出現了往日難以言語的溫柔，還細聲地說：「好啦！不逗妳了！這戒指本來就是要給妳的呀！」聽他這麼說，我只好收下了。

但真正打開我內心情感是那一晚。那天我媽已經要關店門，他又來店裡說要買東西，我媽沒好氣跟他說：「早不來晚不來，要關門了你才來，要什麼快點拿！」當時我的房間就在樓下，對外面的一舉一動都聽得一清二楚。只聽他問我媽說：「您女兒是不是只有國小畢業的呀！」我媽說是。接著他又說：「難怪哦！講話這麼大聲，不過人倒是長得很漂亮，我很喜歡她，老闆娘！您女兒要不要讓人追啊！」聽到他這番話後，那一夜我嚴重失眠，深藏已久的情感，一瞬間全湧上心頭，滿腦裡都是往日我與他的點點滴滴。此刻我才明白，他故意找我碴，就是另一種愛的表示。只是我不敢想有人會對我付出感情，只因我是個殘障人。但是當愛情來的時候，身高外表是無法阻擋愛情的發生。但是我還是沒辦法接受他愛的表白，於是我倆這段似有似無的感情就這麼無寂而終了。細細思想這算是我的初戀嗎？至今我仍然無解。

孽縁、真愛

我想真正有戀愛的感覺，應該是接下來要說的這一段痛苦的孽緣。雖然他也身殘，但卻是個自信又自負的人，因為常常誇他交女朋友時是如何地豊功偉業，而且被他追求過的女人，個個美麗大方，儀態萬千，最重要是個個對他死心塌地愛他不渝。剛開始對他口若懸河的情史頗不已為然，甚至還不屑一顧，時時提醒自己不要掉入他的感情漩渦裡。但是不曾戀愛的我，那禁得起他那迷人的外表，及那三寸蓮花之舌的誘惑，漸漸地我成了他的愛的俘虜，而且一俘就是三年多的青春歲月。

在這段感情的歲月裡，我不僅付出我了全部，甚至還差點付出了生命，因為我懐孕了。可是不知是上天憐我與他沒有將來，還是自己無知，當我知道懐孕時，腹中的胎兒已被我當成胃痛，吃藥吃壞了。最最讓我痛心的是，他不但沒有一點憐惜，還擔心會壞了他往後的終身大事，因為從頭至尾，只是把我當成玩偶，生活上的一個女傭，曾時時提醒著我，若他要娶殘障的女人，也不會想到娶我，因為我各方面都配不上他，因此他希望我拿掉這孩子，以免阻斷了他的美好未來。此時我已覺醒，也是這個孩子把我喚醒。我狠狠告訴他：「放心我不會讓這個孩子留下來，因為他已經被我殺死了，最重要的是我不會再發生第二次了。」所以當我把這孩子拿掉以後，也正是我結束這段孽緣的時候。因為離開他是我的幸福。

同在這段其間，我又認識了在空軍官校讀書的學生。他小我一歲，我們是在火車站認識。當時我因苦戀困擾，想到外地散散心，緩和一下我將崩潰的心情。就在我吃力地爬著月台時，身邊出現他和善的聲音，問我需不需幫忙。我連忙搖頭說不用了，可是他卻很執著要幫我忙，殊不知我此刻最怕旁人扶，因為會導致我不知如何使力。可是又不能拒絕他這麼熱心，只好請他幫我拿拐杖及書本，然後請他在旁邊陪我上樓梯就行了。

由於他過度的熱情，在南下火車上，一路牽著我的手，弄得我不知如何是好，也引來車上其他乘客注目禮。果然待他下車後，有位歐巴桑開口問說：「他是妳男朋友啊！」此刻我是該搖頭還是點頭呢？如果讓她們知道我跟他是第一次認識，可是又見我們這麼親密，恐怕引來更多不屑的眼光，只好點頭說是。接著是一段令我難過的話：「莫怪啦！做兵人卡有愛心啦！才會接受像妳這款查某囡，若是平常人，就沒這款愛心了！」此刻我心痛的心更加痛楚了。也因此我不僅拒絕他的邀約，更不回信給他。

後來是實在不忍他這麼誠懇心意，於是答應他的約會，可是我還因為猶豫著要不要去，而遲到了兩小時之久。見面時我又故意問說：「你不怕跟我走在一起，引來旁人的注目嗎？而且還會被認為你那裡出了問題才會交我這樣的女朋友。」只見他不在乎地說：「不會啊！只要我喜歡妳，別人管不著我怎麼樣，妳不要太在意嘛！」我是不在意，我只是被另一段感情牽絆無法接受你的深情。

後來為了讓降低他的熱情，在最後的約會裡，我很慎重地問你：「我不知道我那點值得你如此的愛慕。」結果他回答說：「妳很漂亮啊！」我卻苦笑地說：「是啊！就是因為我還有一張不錯的臉蛋，但是你有沒有想過，當別人指著你說為什麼要娶個有殘缺的女孩時，你該怎麼回答呢？也許第一次你不在乎，可是當第二個、甚至許許多多人問你時，你還會不在乎嗎？我想，到時候我們會由親密變成陌生，因為你已在乎旁人關愛的眼神。所以愛你但絶不能害你，再說你父母能接受我這樣的媳婦嗎？你敢帶我回去見你的父母家人嗎？我知道嫁給你，會帶給我無限的虛感，因為在我朋友眼中我是多麼行，能嫁給一個健全的人，但我不能做一個，讓你和家人斷絕親情的罪人，這個罪太重了我扛不起啊！」聽完我長長告白後，他沉默了一會兒，只說了一句：「妳是個不平凡的女孩，小小年紀竟然有這麼深的思想，妳不簡單。」

從此這段感情也就這麼結束了。後來有些朋友知道我這段故事時，大罵我不懂得珍惜這麼好的姻緣，錯過了這麼好的男人，真是笨哦！真是這樣嗎？如果當時我接受了他的真愛，也許今日也不會落得孤獨的生活，但我不想帶著一個破碎的身心，去接受他純真又真情的愛情，這是我感情的潔廦，也是我做人的原則，但這原則是否斷送了我的幸福呢？也是個無解題吧！

結論

回首這一路走來，我到底談了戀愛沒？結論是，有的而且每一段都談得傷痕累累，導致好長一段時間，都視愛情為畏途，所謂一朝被蛇咬，十年怕草繩。也許就在我療傷這段時間，出現了我不知道的好姻緣也說不定，只是被我過度保護嚇斷了。記得曾有男人對我說，「妳好像一隻刺蝟，讓想要接近妳的人，都害怕被刺傷」哦！原來我已把自己弄得像一隻扎人的刺蝟。等到我想戀愛時，早已今昔不復往昔了。至今我已是個垂暮美人，又身殘軆衰女人，愛神還會眷顧我嗎？現在我真的很想再好好地談一次有結果，有真愛的戀愛。好讓我下半輩有依靠，因為人生要有相知相偎的伴侶，這樣人生才不虛此行啊！

當我還是小女生時，總被大人們規訓著，女孩子，站要有站像，坐要有坐像，身為女性，這樣的要求是入門，只要是女生，就得有這種基本的樣貌，可惜的是，從小到大，我總是一點都做不到，因為小兒麻痺的肢體，不僅不能坐有坐像，連把腿併攏坐的這件簡單的事都做不到，基本分0。

到了春青期，雖然基礎沒打好，但是老天非常公平的，把身為女人要經歷的事一點都不少的送到你面前:加長的靠得住要努力在肢架與身體的隙縫中求生存，使用功能不好的手，吃力的束好胸部，挺起脊椎側彎的身體，讓胸部看起來集中，托高……一樣高……因著這些性徵，得分30。

先天不足，總得靠後天彌補，於是我撐著雙拐，學做一手好菜，個性要聰明伶俐，要善解人意，舉凡受歡迎女性該有的特質，一一都得學會，因為長輩說：女人總有一天還是得要嫁人的，只是他們在說的同時，卻總把相親這件事安排給不會做菜的姐姐，個性嗆辣的妹妹，硬生生的跳過我這個準備好的二姑娘。

準備好了，就上吧！於是我勇敢的追求屬於自己要的幸福人生，有人說：機會是留給有準備的人，我說：機會是留來折磨準備好的人：甜蜜的十指緊扣(要坐著)，沙灘熱情的追逐(不可能)，情人橋上依偎的夕陽(要花兩倍時間)，這些偶像劇中浪漫的橋段套在自己身上一點都浪漫不起來，辛苦打完了一壘，上二三壘後，如何回本壘得分？先是千辛萬苦的找到一個無障礙的愛情旅店，再是設法在浪漫的情境中讓他忘了支架拐杖這些冰冷的鐵器(或是設法耐住性子等他拆掉身上的輕鋼架)？完成了戀愛的最後階段，你以為這就得分了嗎？

論及婚嫁時－

非障礙男友的家人極力反對，提出的問題不外乎，會不會生？(當然會)能做家事嗎？(很會啊)生出來的小孩會有異狀嗎？(有點醫學常識好嗎)問完問題後，得到的答案通常是：做朋友不好嗎？(有這樣的婆家!!還是做朋友好了)

同是障礙者的男友，自家人極力反對，會說：他不能照顧妳(不是要自立自強嗎？)生不出小孩的話，對不起對方(又來了……)做朋友不好嗎？(唉~)，於是問題如同狗追尾巴，轉個沒完……。

最後，我立志不婚，除了自身條件上的難，也受夠了這些加諸於女性身上的期望，不得不揮動白旗投降.並且認清了，生活在這個性別平權的世代中，女性可以抛棄舊時代的規訓、教條，自在的活出自我，身為障礙女性卻同時帶著抛不掉的身體議題，障礙+女性，形成了一道無解的難題，所謂解放，也只能存在異想世界中了。