江偉君—— 她美麗又高學歷，正當前途一片看好，二十四歲時的一場車禍奪去她的行走能力，輪椅成了雙腳。

從雲端掉下來，她卻不要成為別人的負擔，重新學著在輪椅上展開新生活。自己滑著輪椅，她完成學業，擊敗眾多競爭者考入全世界第一大的資訊教育訓練公司，整棟大樓裡她是唯一的華人。因為業績卓越，又被挖角回台灣分公司任事業部經理。 除了商場上的成功，她加入「台美公民協會」做義工為台灣福祉而努力，還鼓起勇氣參加「台美小姐選美」，成為「台美小姐公主」宣揚台灣之美。

她愛台灣，也愛跟她有相似遭遇的弱勢族群。

為此，她還曾特地從美國飛回台灣兩個月，到立法院提供親身經歷，以供殘障福利法的改善。 「不只是給他魚吃，而是要教他釣魚」這是江偉君一直想為弱勢族群努力的目標。 別以為坐在輪椅上人生就是黑白的，江偉君的輪椅人生是美麗的向日葵。 她，怎麼辦到的？

「人生必定有各式各樣的挫折，都有不完美的一面，妳的人生挫折會表現在外表上，但不表示其他人完全沒有挫折，只是由什麼形式發生；往往看不到的，是最痛的。我的痛苦並不比妳輕。」這是一位居住在洛杉磯的長輩對我說的話。外在，她是人人稱羨的金字塔頂端的一群，內在，她受盡了先生外遇以及自己的憂鬱症之苦。在我生命最黑暗的時候，她娓娓說著人生，是她的故事，也是我的另一個寓言。

我用「受傷」的方式表現出來生命的不圓滿，有人卻是在戰爭的恐懼中無助地顫抖，也有更多人正遭逢生離死別的悲痛。如果不去細想，真的不知道原來還有人跟我一樣，或是，比我經歷著更多的苦痛。

不同形式、在不同時間點的考驗，我瞭解生命的起落，大家不是都說「人生不如意事十有八九」嗎？我慶幸人生挫折發生於還年輕的時候，因為我正年輕，可以重頭學起，重新開鑿生命的另一條道路。如果，晚個十年才讓我車禍受傷，肌肉也不再這麼強壯，我還會有勇氣在跌跌撞撞中不斷摸索嗎？如果連參加水上活動跟做義工的力氣都沒有，我還能笑著迎向陽光嗎？

從受傷時的恐懼、拒絕接受事實、憂鬱難過，到現今沒有一天不是接二連三的大小挫折，我學著去承認受限的行動，學著告訴自己這就是我，有缺陷，也有獨一無二的美好。然後一一克服困難的地方，繞過阻擋在前的大石頭，為自己鋪路，也幫別人開路。

有個繪本故事《失落的一角》，大意描述一個缺了角的圓，在路上一路唱著歌要去尋找失落的一角。它遇到了很多的「角」都不合適，終於有個能跟它契合的「角」填補了它的缺失。因為缺了一角，滾的速度很慢，使它有了機會慢慢欣賞路上的野花。但是，變成完整的圓之後，它滾得好快，快到連路旁的花都來不及欣賞。最後，它放下了這個「角」，又快樂地用缺了角的圓滾著，看花、聽鳥叫、沿途哼哼唱唱。

「嘿，我不就是失落的一角嗎？」我不能動的「腳」和那個圓失落的「角」，還有點兒像呢！它可以沿路唱歌、聞花香，我為什麼不行？

不是完整的圓，似乎更能珍惜路旁的風景。我慶幸自己還剩下四分之三的圓，不是只有半圓，連滾都不能滾。而人們大概都是缺角的圓，只是缺的是什麼罷了。

即使缺了一角，本質上還是個圓。

朋友凱洛每次跟男朋友講電話時，兩人總以「我愛你」結尾。有一回他們吵架正在氣頭上，要掛電話時男方還是一句：「我愛妳。」凱洛楞了一下，匆匆回了句：「我也愛你。」事後，她問她男朋友：「為什麼吵架吵得這麼兇，你還可以說愛我？聽起來好虛偽。」

她男朋友說：「這是兩碼子事，我們吵架是因為某件事而吵，我氣的是妳不聽解釋而一直怪我，但並不影響我對妳的愛，『我愛妳』的本質還是一樣的。」

他其實說到了一個重點，就像我心情低潮鬱悶時，還是會笑著跟路人說借過，因為對方並不是壞人，我沒有理由對他擺臉色，跟他生氣。我是比較樂觀開朗的人，只是一時的沮喪不應該影響到對別人的態度。如果我笑著對人，對方也回以一個笑容，就不可能對他不好，因為這是我的良善本質。儘管我坐輪椅，依舊還是個「陽光女孩」啊！

有位黑人朋友看到我坐輪椅，他想到的是：「我們的本質是一樣的，妳只不過是披上『輪椅』的外衣，我也只是披上『黑色』的外衣，其實我們一樣的苦。我受到的不平等待遇和異樣的眼光，並不比妳少。我的人生路也不會比妳走得容易。」假設一個人明天披上了「失戀」的外衣，後天又換件「離別」的外衣，這些都是一樣的，都叫做「痛」，卻又都是可以解決的，因為思想決定一切。他說：「同樣完成一件事，相信上帝的人，相信是上帝在幫忙；相信科學的人，則相信科學的實用解釋。」簡而言之，就是怎麼想，怎麼活！

只有改變自己，世界才會改變。

世間萬物的存在，不在於表面，而在於我們的認知態度。

要重新建立自己的價值觀，重新建立所要的目標。從現在開始，我要達到的目標是什麼，然後把達到這個目標所需的每一部分，都規劃出來。目標不是遙不可及的，而是可以做到的。改變不是一天成形，也不是一件事情就可以改變全部；每一個發生在我身上的小故事，都影響著我。這些堆砌起來的點點滴滴，轉變了我的想法。

面對問題時積極思考的解決能力，也在謀職時為我加了不少分。那時，要進現在這間公司的時候，考了很多試，因為我想進一間大公司，大公司會有比較多的在職訓練。我報考過美國運通公司的總部、「新領域資訊教育訓練中心」（New Horizons Computer Learning Centers）等等，我儘量找全世界排名前一百大的公司去應徵，而「新領域資訊教育訓練中心」則是全球第一大的資訊教育訓練中心。

「新領域資訊教育訓練中心」的筆試連續考了三天，憑實力通過了筆試，公司還不知道我是坐輪椅，像這樣一視同仁的考試，對我來說就是一個機會。

一般人怕實力不夠不敢考的公司，我還是去報考。一家不錄取我，就多考幾家，如果二十家公司才有一家要用我，那就去應徵六十家，這樣就有三家公司錄用我了。

面試了好幾趟，我脫穎而出成為整棟大樓裡唯一的台灣人。當初我嚮往進入亞太區行銷部門，但當時並無此職缺，且我自知能力恐怕無法符合該職務的要求，因此我應徵的職務先以業務推廣為主，「新領域」業務部門幾乎不可能請外國人，其他主管知道是我被選上後都說：「妳一定很厲害，不然怎麼會請一個外國人來做？妳不是業務上很厲害，就是有其他原因。」

也因為我會中英日語，使得我找工作的選擇性更多一點。

記得我的主管說因為我生性樂觀，似乎處處能看到事情好的一面，能激勵別人，而且熱愛生活。她認為熱愛生活的人，能從內心深處產生熱烈而巨大的力量，這樣樂觀積極的態度，才能不放棄而去贏得成功。

進去這間公司後一段時間，台灣分公司醞釀成立，台灣的總經理希望能把我從美國挖角過來。有人需要我，肯定我的能力，讓我有很大的成就感。然而，我又害怕失去已經擁有的一切，害怕與男朋友分隔兩地，害怕台灣的公共設施對我不是很方便……害怕的東西很多。考慮了兩三個月，我還是回到了台灣。

努力一點，就有機會——這是我自己能夠掌控的。

工作的確帶給我許多成就感，只要努力就能成功，但是，我又必須比別人加倍努力。或許，大家會有著「行動不方便等於能力不足」的刻板印象，我倒覺得，弱勢的人反而比常人更努力、更認真。對一個主管來說，弱勢的人其實最好用，因為找工作困難，使得他們更加努力，也珍惜所擁有的工作機會。做事比較認份，不會要求太多，當然，也比一般人流動率低。

我們公司有很高的比例是雇用弱勢族群，因為我的老闆也看到這一點。好比從事一個會計職，雖然身體上不是那樣完美，在財會事務上卻不是不行，公司要用的是他會計方面的智慧，而非衡量他走路快不快、能不能跑。美工設計人員，也不需要能跑能跳，只要有創意的頭腦，加上會操作電腦的手，也可以設計出令人眼睛為之一亮的作品。同性戀也是一樣，他們又沒有做出什麼傷害你的事，為什麼不雇用他們呢？

每個人的角色都不一樣，要坐得住辦公桌前的，就用性格穩定的人；要很衝刺的業務，就用可以在外拚業績的人。適才任用，並不代表弱勢族群就不好。只要公司的環境不是那麼不方便，少一些階梯、多幾道斜坡，洗手間大一些，我相信，弱勢族群的工作能力會令很多人刮目相看。

當初找工作，我也被拒絕過，尤其是面試時會明顯地發現，當對方看到我推著輪椅進來，立刻露出鄙夷的神情，別提少了該有的專業談話，只是簡單問一兩句：「妳是加州大學畢業的？學企管跟電子商務？」然後就被打發回家靜候通知，當然都是沒下文了。這樣的情形其實多發生於小公司，我發現大公司反而比較不會歧視弱勢族群，我想，這也是我認為弱勢族群的教育更重要的原因，有了完整的高等專業教育，才有機會通過大公司的考試，在一個不會遭人歧視的單位工作。

工作上的勝任與否，其實跟我行動方不方便沒有直接關係，如果一個公司肯雇用我，這方面應該就構不成問題。跟一般人沒什麼兩樣，工作挫折來自於我的能力，或是其他更複雜的人際關係。因為我總是挑戰一個又一個的新工作，企圖把每一項任務都做到最好，如此遇到的挫折跟我的行動力沒關係，而是對工作的執著和熱情。

其實，生活中最難的往往不是創造奇蹟，而是如何珍惜自己所擁有，如何去感知身邊那些細小而又真實的幸福。匆匆而過的日子，感覺的遲鈍和麻木，使我們不會欣賞每日生活，錯過了許多快樂的時光，這是最大的悲哀。

美麗因生命而存在，生命因美麗而幸福，重要的是去發現美麗。

或許，「傻大姊」個性讓我不懂得害怕，總是拚了命地往前踏過一步後，又跟著踏出另一步。一步又一步，我是個失落一角的圓，有著用心去看的眼睛，沿途哼著歌的，一路滾過屬於我的旅程。

（本文取材自《輪椅上的公主——追回幸福的旅程》一書第231～241頁，感謝「二魚文化」慨允轉載。）

婚姻，我從小到大的憧憬，也是父母親為我孵的夢。

現在，夢就這麼碎了嗎？

我希望我的戀情與婚姻能得到祝福。儘管在美國這麼多年，我仍保有傳統的價值觀，認為兩個人在一起，對方能尊重我的父母親、能與他們溝通，而對方的家庭也能接納我、喜歡我，這樣交往下去才是永遠的幸福快樂。

留日以後偶爾回台灣，我是受各方叔叔阿姨疼愛的。而到了美國後的感覺是條件好的男好多都在美國。不禁幻想我可能就在這裡找到最甜蜜的幸福。

在美的台裔長輩們更是喜歡我，莫不想把我和他們家兒子配成一對。來自台灣的他們遇上也從台灣來的女生，在語言、思想觀念及飲食習慣上有了共同點，就先在心裡多了三分好感，加上我有著日本女生溫柔的「小女人味」，有著尊敬長輩的價值觀，又能跟他們受西方教育的兒子溝通，我簡直是個寶。

那時的我很幸福，機會非常多，也對未來充滿了希望，以為我可以在這裡找到牽手一輩子的人。

然而，受傷後，或許只是萌生情愫的階段，對方的父母看到照片上有個坐輪椅的女生，馬上緊張地問：「這是誰？你們怎麼有這麼多合照？你們沒有在一起吧？」我終於發現，當一個人喜歡我，並不代表他就可以跟我在一起——這在以前想都沒想過的問題，卻實實在在地在生活中不斷上演。

對感情路上一帆風順的我而言，被「拒絕」無疑是晴天霹靂，彷彿集萬千寵愛於一身後瞬間被打入冷宮，或是天使跌入了地獄，原本的光環沒了，人們只看到我代步的兩個輪子。

我還是我，但是，誰知道呢？

我想要成為與大家相同的「正常人」，不管在愛情方面、朋友方面，都能享受生活，甚至「正常」的工作。

大衛後來跟我在一起的兩年，他的家人其實也很擔心，但我能夠做給他們看，可以有成績，證明我和他的交往是平等的，我們是相互扶持，不用單方面地照顧我。因為看到兒子的快樂，以及大衛在心靈層面對我的依賴，加上與他父母相處久了而產生感情，他們也就不那麼擔心了。

以前只看到我失去了什麼樣的生活，現在我想重建新的人生，重溫愛人之間依偎的溫暖，找個方法重新當情人、當個好伴侶。

或許，學會了獨立的緣故，我漸漸生活上不需要麻煩別人，自己開車，有好的工作，週末做義工，什麼事情都可以自己來。遭受過挫折，朋友說我比一般女孩子善解人意，體諒他人。自信心建立後，更有人說我變美了。

漸漸地，我也認識了很多人。尤其坐在辦公桌後，或是在餐廳吃飯，與人隔著張桌子面對面坐下來，其實別人不太注意到「輪椅」。因此，往後日子也出現了幾個被我的個性吸引，覺得彼此性情契合的人。

我發現，教育水準高一點的人，並不是娶個老婆來生孩子、拖地洗衣，他們想要能談心，有共同話題，並且一起築夢的女生。

我認識了陳，他喜歡我，因為我們天南地北都可以聊，可以從國家政治，工作發展，聊到他繼承的家業；我也覺得他很不錯。雖然我坐輪椅，他卻說：「不影響啊！那又怎麼樣？」

但有一次我回電話給他，是他姊姊接的，報上姓名後，竟是一連串臭罵：「妳最好不要跟我弟弟在一起！妳是什麼樣子的人啊？自己都沒有去搞清楚！請妳遠離我弟弟。拜託妳，不要再打電話給他，和他見面了。」我當時的震驚是無法形容。第一次被他人當場羞辱，我痛哭了！回想起過去家長親自來對我說希望我和他兒子交往，還託關係打電話到台灣說服我父母的情景，如今成了強烈的對比。我跌到了谷底，心想：「看吧，只要一遇上別人的家庭和父母親，就不行了。」雖然他一直說不要理會他姊姊，我還是決定不要跟他在一起。

陳的追求讓我欣慰，在溝通或心靈上，他覺得可以跟我契合，還會特地回台灣去取悅我母親和妹妹，主動到我家拜訪我父母，積極的替我懷孕的妹妹添購小寶寶的禮物，母親與妹妹都很喜歡他。但是我始終充滿著不安全感，畢竟，他們家是個傳統的家庭。

有一次他送了九十九朵玫瑰到我住的地方，還被室友取笑：「妳可不可以叫他不要送這麼大一束啊？以後枯了我們要怎麼處理？」收到花的時候，我既開心又興奮，哪一個女孩不希望收到這樣的玫瑰花？

車禍前，常會有追求者送花。曾經位男生還從台灣訂花籃，連續送了一個月，把我家變成了花市般，好鮮豔、好燦爛。這些都是年輕時美好的回憶。現在坐在輪椅上竟然收到了比車禍前還大束的花，簡直像在作夢呢！

碰巧我母親打電話來，竟聽他說：「江媽媽，這樣也沒效啦！」呵，難不成「九十九朵玫瑰」這招是母親教的？

然而，我還是害怕，害怕他的姊姊、他的家人，害怕一次又一次被否定。他對我非常好，但我心裡真的怕受傷，他姊姊的話如一根刺狠狠地扎在心底，這麼讓人難堪的侮辱，我哭了好幾天。

為什麼還沒開始的感情卻讓我難過？是我失去了自信嗎？也許不只是這樣，我還得到了一種恐懼，恐懼失去對未來的信任和給愛的能力。

同時，我也認識了張。他的母親已經過世，父親也在新加坡，剛開始我還會想：「這是老天給我的機會嗎？他沒有傳統家庭羈絆，沒有家人會反對，我的心裡可以輕鬆了……」

跟陳說我會選擇張，他甚感不公平：「難到要跟妳在一起的人，都要把父母親殺掉嗎？」聽他這樣說，我不知如何回答。這句話也許可以想成是一種安慰，或是代表我「做女人」的價值，可是我就是沒有辦法跨出去，因為我知道將來兩人在一起的挫折會更多。

我遇到他們兩人之前，曾經遇過另外一個人，是沒有父母在旁時認識的。他在跟我相處時很疼我，話也說得很好聽，他希望他的父母先認識我、瞭解我的個性，再公開我們在一起比較不會反感。有一次我回台灣到南科找他，兩個人在一起時雖然很開心，他卻刻意繞過他家，或不要在他家附近約會。只是一個小動作，卻是我重重的打擊！

終於認清楚我對他的期待是癡人妄想，是自己騙自己！領悟到對方的父母親終將是我最大的阻礙。因為「一朝被蛇咬，十年怕草繩」，我徹徹底底拒絕了陳。

張是我當義工時遇到的，我們會一起去做參與義工活動，像是向美國政府替台灣爭取權利等等。因為時常接觸、碰面，他從我的點頭之交，變成了入幕之賓，我很開心終於有一個可以自在交往的人。我問他為什麼會喜歡我，他說因為我笑容甜、很樂觀、個性不拘小節、總是很快樂地想到別人對我的好、懂得感激別人，結果讓別人對我更好。但有時太替別人想，被欺負了都不知道。我的好脾氣和他是個互補，所以想來保護我。

他認為我像個小女孩，很容易開心，只要一件小事就能樂上個半天，這讓他很想疼我。他說：「妳在人群中會有很多人疼妳，但人家疼妳不是沒有原因的，妳的思考邏輯改變了妳的一生。」因為有人疼是件開心的事，他說甚至叫醒打瞌睡的我，也只是呆呆地笑問：「什麼事？」他從沒看過有人睡著後被吵醒是笑著。

常常笑的我，會讓他看到另外一面的自己。他本身並不是這麼迎向陽光的一個人，跟我在一起可以感染到我的「正面性」，思考模式的改變讓他的生活更更快樂。

我們倆非常互補，他沒有的在我身上可以找得到，我缺少的他都可以補足。他最討厭進廚房，我都會儘量照料他的三餐，看他一口吃下我的創意料理，然後笑著說我都亂煮，也是一種甜蜜。又因為加州的無障空間進出方便，有空時我就替他去郵局銀行或是買民生必需品等，當他的小助手，讓他放心衝刺。

即使我們已經交往了四年，在感情方面我依然沒有安全感。但張讓我感動的是，某天突然很高興地打電話跟我說：「妳可以去黃山了！我們可以去黃山了！」他在電視上看到大陸一遊的節目介紹黃山，如果爬不上去可以讓人抬著轎子上去，他立即興奮地打電話告訴我。我們都很喜歡旅行，南北美洲很多角落都有我們的足跡，他並沒有失落於我不能出去玩的想像，反而會想到可以去哪裡玩；只是一句話，我知道我是被牽掛的。

那段期間裡，雖然他讓我心裡有個寄託，但預想到不會結婚始終讓人難過。我不是他心裡最完美的女生，加上又因為我，他與他父親起了誤會大吵一頓，這又讓我清楚明白，原來我還是不被他的父親接受。

車禍前與車禍後的落差為什麼如此大呢？以前都是長輩最喜歡我，現在卻是人家的父母親看到我的輪椅後最反對我。一想起得不到家人的祝福，我還是不要結婚吧？

最近，有位台裔工程師從紐澤西來台灣玩，聽說六年來他一直偷偷地喜歡我，他的家人也很喜歡我，積極地促合我們約會。他的腳也不太方便，是小兒麻痺，可是他卻是畢業於麻省理工學院的高材生，是個聰明又有成就的男性。

我父母似乎還滿贊成的，「這樣很好啊！他跟他家人都喜歡妳，你們有機會的話可以培養感情……」本來父母親在我車禍後寧願我不要嫁人，因為他們怕我會受傷、會被欺負。但是現在，跌跌撞撞了幾年後，兩家的父母親都祝福的感情，我要不要接受呢？

我想，他們家人會喜歡我的原因，是我獨立，自己住、一切自己來，而且我自己認為我和一般人沒有兩樣。此外，他大概從小到大都受到父母過多的保護，很多事情大家都認為他做不到，也就沒嘗試過，現在發現「不試怎麼知道」。他曾經被我罵過：「你為什麼不自己做呢？我可以做得到，你為什麼不可以？」我的正面思考還有獨立行動，讓他接觸到到另外一個世界；原來他也可以。有一種聲音會去鼓舞他要更獨立，而不只是疼惜他和幫助他。這個工程師對我很好，但他在地球的另一端，能接觸的機會很有限……也許將來吧！將來看我們有沒有緣份在一起。

無論會喜歡我的原因是什麼，有人能欣賞我，我對自我的要求也算成功了一半。畢竟，我也努力做到了，也還有更多的空間可以努力。我在意他人的肯定，期待他人的掌聲，強烈失去的不安與心中深深的渴望，使我內心不斷動盪，也因如此使我持續地向前跑。

從天上的蝴蝶重重地摔下，成為沒有自信不知如何生存的的斷肢蝶。幾年後，努力再度飛了起來，雖然沒有飛回高高的天上，卻能在花叢間享受太陽的溫暖照耀。

在高空處並不一定比較好，天上的太陽有時太烈會晒傷人；有時風太大會太冷；打雷第一個被電到；飛得太高，沒有機會看到毛毛蟲在附近慢慢地爬，所以也不知道自己能飛已經很幸福了。我曾在天上飛過，我並不羨慕。

我可能成為斷肢後永遠不會飛的蝴蝶，卻因為周遭親人朋友給的愛與自己的努力補救，再度飛起；不用飛那麼高，能穿過花叢沾染一身香氣就很足夠。因為曾經不能飛，我珍惜能再飛的幸福。

一種米飼百種人，不是每個人喜歡的類型都相同。分析自己之後，清楚了解到我的機會不在於「外表」和「生孩子、掃地」，而在於「個性與內在」。我的個性讓我跌倒後再爬起來，讓我展露笑容，也讓他人跟著愉悅，這是我最珍貴的資產。

我相信好好充實自己，一定會遇到最適合我，能互相扶持依賴、快樂的另一半。

（本文取材自《輪椅上的公主——追回幸福的旅程》一書第145～158頁，感謝「二魚文化」慨允轉載。）

當我悲苦地瑟縮一角時，世界上有更多的人是笑著擁抱陽光，展現躍動的生命力；但他們身體受的傷，可能比我還嚴重。

很久以前由醫院介紹報名參加了「凱薩柯琳納復健中心」（Casa Colina Centers for Rehabilitation）主辦的戶外水上活動，父親堅持我一定要去，使我再怎麼憂鬱也要起床整理行李。直到出發前一天，我還是哪兒也不想去。

安於現狀時不會想做任何改變，憂鬱時更是一點兒動力都沒有，連要去旅行這麼愉快的事，都提不起興致；樂觀看世界其實不容易，我只是不想痛苦。

憂鬱不斷來襲，我連床都不想下，還要去參加什麼戶外活動呢？然而，父親最終還是「逼」我出門。

現在則是很慶幸自己參加了這個活動。在美國加州長堤市（Long Beach），我度過了畢生難忘的四天三夜，也是改變悲慘生活的一個關鍵。

凱薩柯琳納醫院（Casa Colina Hospital for Rehabilitative Medicine）位於加州，是間有脊椎復健的醫療中心，每年有贊助廠商舉辦給「受傷者」參加的水上活動。不僅是看得到的身體外傷，失憶的、失聰的人都可以參加，第一次參加的人免費，後來再參加的則要繳交活動費用（含食宿，四天約178元美金）。贊助的廠商提供各式器具，像是帆船、獨木舟、腳踏車等等。對廠商而言是個可以幫助人又可節稅的活動；對參加的人來說則又是另一種體驗，是走向戶外的機會，與同樣受傷的夥伴，找到面對生活的勇氣。

約莫98位受傷者參加的活動，義工就有好幾百人，每一個人都能得到最好的照顧與最佳的指導，不會有誰被冷落。又因為以水上活動為主，參加者大部分為年輕人與小孩。也可能是因為在美國因意外而脊椎受傷平均發生於19歲的年輕男性（因為車禍，槍傷，游泳池跳水，或其他運動傷害）。重點是，他們還是那麼帥！我真的覺得他們很帥。他們受傷前可能是運動員，或是那種酷酷的會騎重型機車的人，可是受傷後坐在輪椅上依然不失帥氣，「他們的行動力這麼好，怎麼看都覺得他們只是『暫時』坐在一張椅子上，而不是要一輩子坐在輪椅上，我怎麼一看就是坐在輪椅上的人呢？」為了體諒父親在我住院的三個月期間能不受語言障礙限制，我選擇了台灣人開的仁愛醫院。可能是它也是「老人醫院」的關係，也可能是我不知道要怎麼活。見到他們，視野才為之一開！

活動分為上午與下午兩個時段，可以自由選擇想要參加的項目，像是網球、籃球、足球、水上摩托車、駕帆船、海釣、潛水、划水、獨木舟、騎腳踏車等等。別懷疑，每一項活動都是「你可以參加的」，會有義工在旁邊指導與看顧安全。義工大多是學生，尤其是高中生，因為申請名校入學時，課外服務是很重要的一環，而且很多人也喜歡來當義工，他們覺得是在幫助弱勢團體。

指導我騎水上摩托車的教練羅伯也是義工，他幾乎年年都來服務，夏天教人騎水上摩托車，冬天則教滑雪。他說第一次教受傷的年輕人滑雪時，那位年輕人一摔再摔還是堅持學下去的毅力，達到目的時濕潤的眼眶與彷彿被打開的心扉，他怎麼也忘不了。這是他持續做義工的動力，因為幫助了別人，不只是幫助對方，而是兩個人一同經歷過的成長。

我參加了獨木舟泛舟，沿途的風景十分優美，順著水流繞過一間間蓋在河岸的房子，從落地窗內望，還可看到屋主的精心布置，院子就是停船場。遠一點，還有小小的挖石油機器散落其間，是個特珠的景色。

水是這樣地柔軟，在陽光下閃爍著晶瑩光輝，又是那樣堅韌，可以蜿蜒好幾百里都不間斷。好久沒曬到陽光了！水花濺在身上，陽光光線從四面八方照射到我的皮膚，是細緻的輕撫，那樣溫暖而美好。我多久沒有好好地聞聞花香、聽聽鳥叫、抬頭看看清澈的藍天？這些美好的事物，無時無刻都環繞在四周，我是封閉了自己啊！

我的心是不是也被關起來了呢？

快樂的感覺，我不急著要。如果能夠平靜，是不是也能在憂鬱中有雙不流淚的眼，可以低下頭看清我受的傷？

「喔！原來妳是『新生兒』（new born baby）！」知道我才受傷四個月，一同乘船去海釣的同伴張開雙手，宛如迎接新生兒般歡迎著我。

「原來我算是『新生兒』啊！聽起來滿有趣的，受傷也有『新生兒』。」眼珠子一轉，莫名的我喜歡這個稱呼。

跟大家出去海釣，只要兩位義工幫我扶上船邊，我也可以坐得很好地在那邊釣魚，反正釣魚也用不到腳嘛！可以一面等魚兒而上鉤，一面迎著海風，不時跟旁邊的同伴聊上幾句。有一位迷人的女性，怎麼樣都看不出來她也是因為車禍而脊椎受傷不能走的人。坐下時，她的腳與正常人一樣自然地交疊著，是她自己用手把腳擺成這個樣子。跟她聊天，觀察她的舉動，感受她散發出來的自信，我心想：「對呀！之前我坐下的時候一定都會交叉著腳，現在為什麼非得要像掛麵條那樣把雙腿『晾』在那裡？」我開始學著把腿「折疊」成正常人會有的樣子，坐在地上的時候也可以用手抱膝而坐，露出女孩天真可愛的模樣；在輪椅上也可以交疊雙腳，看起來會以為只是坐在大大的辦公椅上。

我們聊了很多，我一直問她怎麼開車？怎麼買菜？怎麼跟朋友出去？諸如此類的日常生活問題。她也很有耐心地一一告訴我，還說跟朋友出去時，常常讓人忘記她是坐輪椅的。

聽她這麼說，我有了些信心，如果我肯學的話，生活好像也不是過不下去，也能擁有從前的生活方式，不需要讓自己像個「殘障」。一些生活上的小細節，依然能美麗順眼。

另外一位有趣的人是個「酷一半」的帥哥，他被人家打了一拳後，變成半邊不能動，但他依然喜歡耍酷、耍帥、開玩笑，但他耍酷的動作只能「酷一半」，因為另外一半如同中風一樣是癱瘓的。

還有位女生跟我聊到受傷前後生活上的不同，例如受傷後的人是不能忘東忘西的。平常我們出門時可能手機忘了帶或是燈忘了關又折回去，但受傷後因為行動限制，來回折返不方便，所以出門前就要檢查好該帶的東西都帶了沒……。這只是思考模式的小小改變，以前是「出門後」再想，現在只是改成「出門前」就計畫好，說不定還因此而變為比較細心呢！如果怕記不住所有的事情，我都會一一寫在隨身的手冊上，出門前再確定一次。

她還教我怎麼「輕鬆地」開車買早餐，只要去過一次的店，要張名片，以後去之前先打電話訂購，到的時候店員就會把早餐拿到車邊，一手交錢一手交貨，也不用大費周章地下車了。

一位台灣男孩對我說：「我只要跟妳一樣就好了。能像妳這樣子，我真的就滿足了。」在美國拿到了財經與電腦雙碩士的他，也是因為一次出遊沒注意到地上的坑洞而翻車，他只是頭往後撞了一下，頸椎骨頭因此略微移動，雖然連開刀都不用開，卻導致全身癱瘓，只有頭和肩膀可以動，要在大型電動輪椅上度過一生。

當一個連上床都需要工具幫忙的人，不斷跟我說他很羨慕我，只要能有雙手能打電腦、能自己上下床就很滿足了，我又有什麼好埋怨呢？盡我所能地安慰他，內心卻暗自反省，我還有手耶！我有雙手可以推輪椅、使用電腦、自己上下床、洗澡、換穿衣服、出門參加活動……，我的雙手可以做好多、好多的事，比起他來，我是不是幸福太多了？

一位外表看起來完全正常的西班牙帥哥，因為腦瘤傷到神經，即便開刀後還是有著「記憶」方面的問題，他會「忘記」怎麼去支配他的神經與肌肉，甚至連呼吸都會「忘記」。他的復健就是訓練他「記得」每一個動作的步驟，要背熟先要動哪一塊肌肉，跟著是哪一塊，然後手才可以舉起來。當然，呼吸也是要分解動作的，要無時無刻用大腦意識去想呼吸的步驟。跟他一起學著駕駛帆船，我問他：「我可以跟你說話嗎？」他紳士的一笑：「可以，但是不要講太久。說話太久我會忘了呼吸。」

可以自己呼吸是多麼奇妙的一件事，我怎麼從來都沒想過？如同「抬手」「抬腳」，還沒想到我要把手舉起來，手臂就已經懸空而起了；可是腳呢？我知道要先挪動臀部再用哪一塊肌肉，可是想了好久，為什麼我的腳仍然沈重如鉛一動也不動？在「想」與「做」之間，我遇到了連結問題，但也有暢行無阻的時候，兩種感受是那樣截然不同。

最慘的是一位也因為車禍而受傷的人，他隨著車子一同燒了起來，不但四肢嚴重受創雙腳截肢，全身連臉都佈滿了燒傷的痕跡。這又是另一個震撼！車子可能撞到油箱而燒起來，我也可能被燒成這樣。相似的瞬間，我是幸運的！

漸漸地，在這裡，我發現很多迷人的人，也體悟到「意外」的發生率是如此之高，不是我做了什麼壞事才輪到我。受傷的種類也這麼多，我只是腳不能走而已，其實我還有手啊！

這一次的活動，讓我喜歡自己。

在這之前我怎麼樣都無法欣然接受自己，一直在意失去的地方。又回頭來想，以前的我在一般人看來理當幸福，卻又因為身處於周遭同學都是有錢人的環境中，跟他們比起來還是會暗自覺得不滿足，甚至永遠沒有滿足的一天。直到受了傷，遇到了挫折，又見到這些在挫折中奮鬥的人，不禁替自己感到慚愧，身體上比起來我是幸福的，但是心理上為什麼要讓自己這麼不幸福呢？

生命並非總是一帆風順，時有起伏，圍繞著甜蜜與痛苦；苦是人生的一部分。跟這些人分享心路歷程，如果不去面對生命的痛苦，就沒有辦法去解決它，唯有解決了才能幸福快樂。雖然我失去了很多，仍然有更多是我能去創造的。

我不是該珍惜現在所擁有的嗎？

我們需要的其實並不多，是心中的欲望常常讓人陷入不滿的境地；是我們想要的太多了，反而忘記真正的、單純的需求被滿足後的快樂。

陽光下認識的朋友，儘管有著不方便的一面，他們仍舊為自己的生命喝采，我也跟著替他們鼓掌，然後，偷偷地想著，下一次，我也要聽到心中的掌聲，為我自己響起。

（作者24歲時因車禍下半身癱瘓。本文取材自《輪椅上的公主——追回幸福的旅程》一書第87～98頁，感謝「二魚文化」慨允轉載。）