文／郭慧娟

從小到大，很少有人教我們怎麼「面對死亡」。

很多人小時候都有過類似的經驗：家中長輩看到路上有人辦喪事，馬上將自己拉開，然後說：「頭不要轉過去，不要看！」路過路邊搭棚辦喪事，則繞道而行，儘量遠避，將「死亡」視作可怕、晦氣的事。

很多人也有這樣的經驗：探望生重病的親戚或朋友，明明知道對方已經不久人世了，卻完全避談跟死亡有關的話題，大多是這樣慰問的：「很快就好了，好好休養。」「別說喪氣話，下禮拜就出院了。」「沒事的，你很健康的。」「別想那些有的沒有的，很快就回家了。」「什麼死不死的，別亂說話。」其實，病人清清楚楚知道自己剩下的時間，探病的人也很清楚病人的狀況，但是，能不面對就不面對。大家的心態都是：「在死亡面前，我們能說什麼呢？」

還有更多人有這樣的經驗：家中的長輩想要談身後事，晚輩或家人會說：「好好兒的說這些幹嘛！」或說：「哎呀！恁會呷到百二，免想太多！」

我有一位學長，某天回家和媽媽聊天，聊著聊著就講到死亡的事，他很自然地問媽媽對死亡的想法，還問身後想怎樣辦喪事，只見媽媽臉色越來越難看，最後發火怒道：「你是怎麼了，去讀了生死學，就變成這個樣，真是的！」

我曾經和一位老爺爺聊天，這個老爺爺很無奈地跟我說，他每一次只要認真地跟他的子女談身後事，孩子們沒有一個願意好好地聽他說，大部分都會回說：「哎！爸爸，您好好地講那些做什麼。」

在第一場活動上，有一位在學校教授生死學的老師跟大家說，我們的社會太忌諱談死亡，他說他曾經幫學校規劃殯葬課程，學校要他避用「死亡」或「殯葬」等名稱；殯葬單位也盡量改名像「生命禮儀管理所」或「羽化館」等；還有許多民眾盡量不經過殯儀館或火化場，特別繞道而行；經過辦喪事的喪家時習慣性地將頭轉開，或叫孩子轉過頭去別看；很多人不上醫院探病，避諱進喪宅，不到殯儀館。他認為，死亡沒有什麼好恐懼的，人人都會面對，人人也都應該要學習面對。

過去二十年來，我不斷地思考這個議題：我們為什麼避諱談死亡？這樣的態度有沒有可能改變？要如何改變？我先從我的家族開始觀察與溝通，試著跟家族裡的老、中、青、幼四代去談死亡，理解他們對死亡的觀念與態度，發現其實要改變面對死亡的態度沒有想像中地難，但也不是所有人都那麼容易。

我覺得我們面對死亡的態度受幾個層面影響：一是文化層面，二是社會心理層面，三是認知及感受層面。而且大多數人因為別人都這樣做，就把自己的「心」封閉起來，讓自己儘量「不聽、不說、不看」，認為這樣比較安全，也比較沒事。有趣的是，很多人也知道這是「自欺欺人」，那只是心理感覺而已。事實上，沒有一個人成功逃過「面對死亡」這件事。

備受煎熬的父親

有一次，在一個活動上，一位朋友說他的孩子得了罕見疾病，情況不是很好，生命已進入倒數。

他內心無法接受，一直抱怨老天，既然賜給他這個小寶貝，為何又要奪走？如果這樣，當初就不要給他就好了。他一直問信仰的神：「為什麼要這樣待我？為什麼？孩子何辜？何苦折磨他？」

他說，過去一段時間，他一直在努力延長孩子的生命，一直在抱怨和悲傷中度過。除了這樣，他還能做什麼？還有什麼好做的呢？震驚、憤怒、抱怨、討價還價、沮喪和接受，他的心情就這樣一直來回擺盪，備受煎熬。

透過活動中死亡議題的引導與思考，並聽到大家的生死經驗分享，這位男士突然驚覺：「我是不是忽略掉一些重要的事情？」「花所有的精力在抗拒死亡、悲傷即將失落的感情，為什麼不珍惜這剩下的每一天及每一分鐘？」「與其以後回憶起來只有痛苦，不如創造最後生命的美好回憶！」

他很感性地跟大家分享：「啊！我突然感覺輕鬆許多，差點錯過，差點造成更多遺憾。」「是的，與其抗拒，不如正向面對！」在場聆聽他說這些話的朋友們，用敬佩的眼神看著他，心中暖暖的，紛紛為他和孩子加油，也給他和家人滿滿的祝福。

孩子有完成生命功課嗎？

對於死亡，我們其實是有心理預設與期待的。

例如：我們希望能活得老又長壽，高壽死亡是值得慶賀的好事；活到老才應該死，年紀大死亡比較沒有遺憾，也比較不感到痛苦。反之，只要不是活到「老」才走的，都不符合我們的心理期待，所以，我們不能接受，承受的失落與痛苦也會加劇。

曾經有一位朋友跟我分享他親人離世的生命經歷。他說侄子廿多歲時車禍喪生，他的哥哥至今無法接受，一直陷在白髮人送黑髮人的悲痛中，他看了也很不忍，但不知道該怎麼做才能稍減他內心的喪慟。

這位朋友敞開心胸與我對談，我很真誠且直接地請問他：「你覺得你的侄子那麼年輕就走了，他有完成他人生的功課嗎？」「他是意外死亡的，一般都認為沒有善終，你覺得他的死亡是痛苦的嗎？」

這位朋友很認真地思考，這樣回答我：「我覺得他有完成他的人生功課。」「我看過他發生車禍整個過程的錄影帶，覺得他沒有受到什麼痛苦就走了。」

當他說這些話時，我們兩個互相注視對方，各自陷入靜默的沈思。我想到大家常說的一句話：「棺材不是裝老人，而是裝死人的。」死亡不是老人的權利，任何年齡、身分、性別、職業的人都可能面臨，而我們一般人的心理預設和期待，又是我們不願正視死亡的態度與藉口？

我心想：「這社會有多少人受著這樣的苦？覺得自己的親人在不該死亡的年齡走了，陷在無法拔脫的悲傷中……」

向檢察官自首的男子

曾經有一次，我在一個社團辦公室和朋友聊天。正在講話時，一位年約卅歲的男子敲門進來，這位長相斯文、看起來受過高等教育的男士，詢問的問題卻讓我們驚異不已。

這名男士先是眼神在我和朋友中間來回探巡，略為猶豫後，把頭轉向我，遲疑地張口問：「我可以……請問……一個問題嗎？」我輕輕地點點頭，很好奇他要問什麼樣的問題。

這位略顯憂鬱的男士看我們態度和善，便放心地道出他想要詢問的問題：「請問你們知道國內有沒有地方可以提供冰存屍體的地方？」我的朋友以為他是單純需要冰存屍體的冰櫃或太平間之類的資訊，便好意地告訴他可能要洽詢殯儀館或禮儀業者。

這位男士急著解釋：「不是的，不是那種冰存，而是我聽說國外有專門提供冰存死者的公司，冰存個一、二十年，等未來科技或醫療進步時，再解凍進行治療。你們知道國內有這樣的公司嗎？」

聽完他的問題，我的朋友露出略不耐煩的態度，直接跟他說，國內怎麼可能會有這樣的公司，人死不能復生，並要這名男士面對父親已經死亡的事實，不要再做無謂地詢問和奔走，好好幫父親辦好後事比較實際。

看到朋友不以為然的態度，那位男士十分沮喪，我看了覺得不忍，便問他：「你和父親感情很好，是嗎？」他點點頭說：「因為我沒有把父親照顧好，他才會死，真的很希望爸爸能有機會再活過來，我相信未來的科技會有辦法的。國內真的沒有這樣的高科技公司？生物都可以複製了，人也該會有機會死而復生……」

言談中發現，這位男士家境不錯，也受過高等教育，他知道國外先進的死亡資訊，對生命比一般人有更多的期待，但是，也隱約感覺他和現實略有脫節，好似活在一個不真實的虛擬狀況中。

後來，轉輾獲知，他認為父親是因他疏忽致死，還主動向地檢署「自首」。檢察官在偵查庭上勸他，父親的死責任不在他，請他不要繼續陷在不真實的喪親悲哀中，當然案件最後是不起訴結案。

蘋果手機創辦人賈伯斯曾說過：「死亡是生命最好的發明。」其實不只是死亡，從生到老到病到死，每一個階段都是生命的自然過程，各有奧妙美好之處，只看我們自己如何面對、欣賞、甚至享受。

死亡既是你我都逃不掉的事，與其逃避，不如正向面對。一味地逃避閃躲、忌諱否認，只是達到表面的壓抑效果，反倒更增焦慮與恐懼，無益生命進展。正向面對死亡的各種可能，才能坦然地生活，並激發出生命的成長火花。

（本文摘錄自《台灣死亡咖啡館—故事版》    一書第013～019頁，感謝「白象文化」 慨允轉載。）

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文／郭慧娟

我的阿姨在先生過世後一段時間，幾乎天天失眠，有段時間難以入睡，有時候睡到半夜即驚醒，這樣的情況大約持續一個多月才慢慢好轉。

一位伯父在太太驟然過世後，每天早上五點就在悲哀感覺中醒過來，他常一遍遍回想太太死亡時的情景，不斷地回想當時他如果做了什麼，就可以避免太太的死亡。日復一日，生活過得恍恍惚惚，無法好好工作，兩個月後失眠現象才慢慢好轉。

還有一位女士是在先生死後，要帶著狗上床，才能克服獨眠的恐懼，狗的鼻息給了她很大的安慰，這樣的情形持續了一年，她才能獨自入眠。她說：「那段時間她總是害怕著，害怕做夢、害怕獨眠，甚至也害怕自己不再醒來。」

另外一位朋友在喪夫後，覺得自己好孤單，她不願出門，也害怕出門，總是告訴家人：「我覺得好孤單」、「他死後我的世界好像也結束了」、「一出門別人好像都用異樣眼光看我……」。

活動中我常問大家：「你們有沒有發現，我們的社會和我們的家庭，喪親後每個人都是各自療傷，並且靠『時間』來療癒悲傷，家庭的支持力量在哪裡？」很多人聽了都頗有所感地點點頭。

不想拜爺爺的小男孩

這是活動後一位女士分享的故事。

小凱五歲時爺爺過世了。爺爺生前和奶奶雖不跟小凱一家住在一起，但離得很近，小凱有大半時間都跟爺爺奶奶住，雙方很親，感情非常好。

爺爺是罹患癌症去世的，檢查出來即是淋巴癌末期，一個多月後就走了，家人感覺錯愕，也很不捨。尤其是奶奶，老伴在那麼短的時間離她而去，讓她痛不欲生，家人雖陪在身旁，但仍悲慟不已，後來，還請回跟著孩子定居國外的小姨，陪奶奶住了近半年，奶奶才逐漸走出喪夫悲痛。

小凱的父母擔心孩子承受不住爺爺過世的消息，一直沒有跟孩子好好談爺爺辭世之事，不得不跟孩子說時，總是輕描淡寫，儘量以「正面」言詞告訴孩子「爺爺去了天堂」、「沒有病痛」、「一切都好了」之類的表述。孩子總是默默地聽，有時若有所思，有時點點頭，看小凱沒有多說什麼，父母感覺很放心，因為知道得少或許痛苦也會少一點。

從爺爺過世那一年起，不管是爺爺誕辰、忌日、清明或年節，只要是家人說要去拜爺爺，小凱就會拒絕。他總跟爸媽說：「我不想去拜爺爺。」一次兩次之後，家人也不再勉強他，只當孩子覺得無趣而不想跟著外出。

慢慢的，只要是聽家人說要去拜爺爺，小凱就會做噩夢，夢見爺爺突然不見了，他怎麼找也找不到，全家人也跟著一起找，但怎麼樣都找不回爺爺。但小凱沒有跟任何人說，也不想說。

這樣的情形持續了兩年，直到爺爺過世後第三年暑假，小凱到姑媽家小住半個月，跟姑媽及表哥同睡一房，姑姑發現小凱連續兩天做噩夢，經不斷耐心詢問，小凱這才告訴向來疼愛他的姑姑，總是會夢見爺爺不見了的事。

小凱的姑姑將此事告知小凱的父母，這才帶孩子去看精神科及心理醫師，經過多次諮詢與輔導，家人陪伴小凱真實地面對爺爺過世的事，小凱慢慢地不再做噩夢，也願意一起去拜爺爺了。

喪禮後我崩潰了

在一場活動中，有一位先生分享的生死故事，以及講述出男性的喪親悲傷心情，也讓我印象深刻。

這位先生說，他們家有六個兄弟姊妹，爸爸媽媽還在世時，兄弟姊妹們感情還算不錯，至少沒有到不和的地步。平日裡大家也互有來往，他一直覺得家庭感情跟別人比，算是和樂令人羨慕的。

但爸爸過世後一切就都變了。他怎麼樣都想不到，兄弟姊妹們竟然為了財產，一夕間翻臉，竟似仇人。

這位先生難過地說，他實在無法接受這樣的「遽變」，雖知道人性都有貪婪的一面，朋友或職場上為了利益而不擇手段、或爭名奪利之事也常上演，但從小一起長大數十年，感情深厚的手足，怎麼可能為了父親留下的財產而翻臉？這是他想不到，也無法接受的事。

辦完喪禮後，他得了憂鬱症，長達三年，整個情緒陷入深深的憂鬱中。每每想到亡父，想到這破碎的家庭，想到互如仇人般的手足，他的心好痛、好痛，家庭的情感價值一夕破裂，真讓他失去活下去的勇氣。

阿離無聲的吶喊

這也是活動中分享的生命故事。

阿離三十多歲時喪夫，頭三年她不知道自己是如何走過的。

當時孩子還小，她一人一方面要撐起家中經濟，又得撫養兩名幼子，夫家長輩有時又暗示希望她不要再嫁，能守節一輩子，令她悲慟萬分，只能在夜半無人時，蒙著被子敲心搥肺，流著眼淚無言的吶喊。

阿離說：「這個社會對喪偶的女人有太多的『期待』和束縛。」

從她的先生臥病開始，家族人就要求她辭掉工作，專心照顧先生，但是卻未給予充分的支援，她要煩惱經濟問題，要照顧先生，還要照顧孩子們；先生過世後，家庭的經濟重擔完全落到她身上，又得撫養兩名幼子，同樣也未獲得任何支援和協助。

她的婆婆和公公甚至在兒子過世沒多久，很直接地告訴她：「孩子還小，希望妳能專心照顧孩子，不要想著再找對象或再嫁，這樣孩子才能好好成長。」

面對這一切，阿離只能默默地承受，她心想：「我還能怎樣呢？這一切都是我的命。」走過喪夫五年，她感覺自己像死了一次，又重新活了過來。

喪親悲傷的情緒反應，具有高度的個別化現象，會影響喪親者的生理、心理和生活，悲傷的性質及強度也會隨著時間、情境的不同而改變。一般來說，喪親悲傷因人而異，通常至少要三個月、半年至一年才能逐漸平復，喪親者要走出喪親悲傷，是需要一段調適期，喪親的失落感必須面對和處理，家人宜彼此鼓勵表達心情，將潛藏的情緒或疚責感帶到可察覺的意識層面，並且互相傾訴抒發，發揮家庭支持力量。

（本文摘錄自《台灣死亡咖啡館—故事版》    一書第108～113頁，感謝「白象文化」 慨允轉載。）

對許多飼養寵物的飼主來說，最痛苦的事就是愛了多年的寵物離自己而去。那種痛徹心扉以及強烈的失落和空虛感，實非外人所能理解。

在多場活動中，常會聽到寵物飼主說：「我很喜歡養狗，但是現在不養了，自從先前養的那隻走了以後……」「先前養的那隻狗死了，我好傷心難過，之後便決定不再養狗，因為沒有勇氣，很害怕再度面對那種悲痛。」

魯比走後七日

 阿銘今年三十二歲，未婚，隻身一人在台中工作。七年來，下班時間唯一陪伴他最多的就是愛犬「魯比」。無論是在家上網娛樂、外出買飯、晚上在家加班工作、例行散步和運動，「魯比」都是最佳拍檔。

「魯比」今年十二歲，是一隻老狗。四個多月前開始沒有食慾，每天都慵懶不振地趴在地上，帶牠去看過動物醫生後，診斷出是淋巴腺癌，醫生說癌細胞若擴散，情況就會比較不樂觀。

阿銘眼看著「魯比」身體一天比一天虛弱，情緒十分低盪。他打電話給常到流浪動物中心當志工的好友小陳，並告訴小陳自己不捨的心情。小陳提醒他：「淋巴癌細胞是會全身跑的，無法控制，『魯比』情況有可能會一天天變差，轉好機率很低……」

掛完電話後，阿銘想了一個晚上，他知道雖然「魯比」吃著藥、也接受治療，但病情是不可能再好轉，牠正走向死亡，這是無可避免的事。看著「魯比」身體一天比一天虛弱，阿銘心想：「牠一直忍著痛，我是不是該減輕牠的痛苦，適時放手了呢？」

隔天下午，阿銘帶著「魯比」到動物醫院進行安樂死，在醫院，他又打電話給小陳，告訴他自己的決定。處理完「魯比」的身後事，阿銘感覺好像鬆了一口氣，但心情還是沉沉的。

那個週末下午，天空飄起了雨，阿銘獨自在家，喝著咖啡，正無聊的看著電腦螢幕，手握滑鼠無意識地搜尋吸引自己的網路資訊，突然他好像聞到了「魯比」身上的味道。潮濕的空氣，夾雜著他永遠都不會忘記的狗狗身上的騷味。

突然間，阿銘眼淚不自主的潰流，這七年來，和「魯比」相處的一切，一幕幕的湧上心頭，無法克制地，阿銘開始痛哭起來……

我不想再養狗

 小華的同事明珠今晨上班時帶了她養的寵物狗「豆豆」到辦公室。豆豆是一隻白色的狐狸狗，漂亮又可愛，明珠將牠帶出來，是準備利用午休時分帶牠去洗澡剪毛的。「豆豆」一跑出狗籠，立刻引起同事們的關注，大家搶著抱牠、跟牠玩。

看著「豆豆」，小華忍不住想跟著大家搶著抱牠，但卻又下意識地忍住不抱牠。因為，對小華來說，她也曾擁有像「豆豆」一樣又白又可愛的「奶球」，而失去「奶球」是她一輩子最痛的記憶之一。

養了三年陪伴小華三年的「奶球」，就在一年多前，某一個假日下午，她帶著牠回鄉下老家，向來愛吃的「奶球」看著滿桌吃的，到處覓食，爸爸看牠愛吃，剛好吃著含蜂膠的保健食品，一個不小心掉了一粒，貪吃的「奶球」立刻搶著吞進肚子，小華爸爸心想那是保健食品應該無礙，沒有很在意。

沒想到，過了半個多小時，小華突然發現「奶球」怪怪的，不太對勁。沒有多久，「奶球」全身抽搐著，小華感覺有異，立刻送牠到動物醫院，但在半路「奶球」就不動了。

「奶球」走後，小華很難過，不知有多久的時間，她人前維持正常，回到家卻是悲傷不已。她一直感到疚責，覺得是自己沒有好好照顧牠，才讓牠吃了不該吃的東西，葬送了小生命。

從那時候起，小華不敢再養寵物，她也告訴自己：「從此後不要再養狗了，因為，心好痛好痛哦！不養就不會痛了，不養就沒事了……」

別讓愛「卡」住

很多人都說，心愛的寵物走了以後，好難過呀，從此再不養了。

在一次活動上，曾有一位年輕小姐跟大家分享，她養的寵物走了以後，她好傷心、好難過，每次想到便淚流不止。現場她邊說邊掉淚，大家趕忙遞衛生紙給她，也有人安慰她。

現場我們引導她思考：「妳覺得不敢再養是因為自己害怕什麼？」「是怕面對死亡？」「是不想再那麼難過？」「還是覺得無法再愛？」「還是覺得自己很脆弱，一直無法產生勇氣？」「或者妳是在逃避某些事情？」

這位小姐很認真地一一思考這些問題，之後她跟大家分享自己的心情：「其實我覺得自己是害怕面對死亡。一直是害怕的。我的奶奶過世十多年了，我也一直不敢面對跟她之間的一些問題。我覺得對狗狗也是一樣，所以一直想逃避。」

我用很真誠的眼神看著她說：「可是妳知道嗎？我們每個人都無可逃避啊！逃得了奶奶，逃得了養的寵物，但我們能逃得到了身邊所有的親人嗎？逃得了自己嗎？」我拉著她的手說：「學著勇敢去面對，好嗎？妳的男朋友今天陪妳來，就讓他陪妳面對奶奶的過世，以及妳愛的狗狗的死去，如何？ 」

我建議她，近期內找個時間，訂為奶奶的追思紀念日，把奶奶的照片找出來，和男朋友細數奶奶生前和妳度過的一切時光，也盡述奶奶生病和死亡時妳的心裡感受。想哭就哭，想說什麼就說什麼，把心裡對死亡的恐懼都說出來。「妳會發現：面對死亡並不是一件那麼困難的事。」我誠懇地跟她這麼說。

我同樣也建議她，另找一天時間，做為專屬狗狗的追思紀念日。同樣把以前和牠共同生活的記憶找回來。想想牠是怎麼愛妳的，回憶妳又是怎麼愛牠的。把妳在失去牠後的恐懼和害怕說出來，把妳曾經給牠的愛找回來。

我請她細細去想：那些年妳對牠的愛是不是很巨大？如果是，那麼那些愛呢？是不是隨牠而去了？試想，真正的愛怎麼可能會被「卡」住？想想，這世界還有很多像牠一樣的寵物等著妳去愛牠，妳為什麼要自此吝嗇再付出愛呢？難道妳的愛不是無私的，是有利益計算的？還是妳的愛是自私的，妳是選擇性地付出？

這位小姐一邊聽著一邊掉眼淚，但頻頻點頭，而她男朋友則緊緊地握著她的手。兩人互望一下，男友輕輕地為她拭去眼淚。活動結束後，這位小姐跑來跟我說：「我今天學到了勇敢面對和承擔，我會努力去做的，謝謝！」說完露出了一個淺淺卻燦爛的微笑。

給「姆姆」的天堂家書

我們家在七、八年前開始飼養一隻紅貴賓「Q比」，女兒和兒子都好喜歡牠。當然，我也很愛牠。養了兩年半後，這隻紅貴賓生了小貝比「姆姆」，所以我們家現在有兩隻紅貴賓，一對母女寶貝。

一天，我和家人閒聊，聊到如果有一天牠們走了，我們會怎樣？有什麼好方法紀念或懷念牠們？女兒說：「想把姆姆做成標本。」兒子馬上回應：「那會不會有點可怕？」

女兒分享一個同學失寵後的經驗。她說那個同學足足哭了一個月，最誇張的是，寵物過世的隔一天剛好是期中考，她竟然因為心情太惡劣，當天五科全部缺考。那位同學到現在一想到死去的狗狗還是會掉淚，而且因為狗狗死去，到現在一直不敢再養狗。

我跟孩子們說，總有那麼一天，寵物是要跟我們說再見的，一定要做好心理準備，用坦然的態度面對。女兒這時又問：「那我們要怎麼抒發悲傷的情緒？可以做些什麼事嗎？或是有好的方法嗎？」

我回答女兒：「如果我們家狗狗走了，我會在家裡布置一個追思角落，或許可以稱之「天堂之家」，牆上張貼牠的可愛照片，追思角落擺放著牠的玩具、用品或玩偶等，家裡有人想牠了，或許席地而坐，或許拉個小板凳，坐下來一起聊聊，難過了就一起哭泣，談到從前趣事就一起歡笑，有哭有笑，有懷念也有追思。」

我又說：「還有我會在追思角落旁，擺放一個「天堂信箱」，再放置小卡片或可愛信紙，家人想念牠們了可以書寫對牠們的懷念，並將卡片或信紙投入天堂信箱，隨時表達想念的心情。」我接著說：「也可以設置一個『祝福小站』，折了紙鶴可以放進去，折了房子可以放進去，所有的祝福都可以放進去。」

孩子們聽了齊聲說：「感覺很溫馨哪！」我點頭：「更重要的是這個追思角落是家人連繫情感的地方，是家人感情的連絡站。難過的人可以在這裡接受安慰和陪伴，想陪伴家人的人也不會不知道怎麼給予陪伴與支持。」

失去寵物和親人雖然很類似，但實質上無論是情感或影響卻不太一樣。人和寵物之間沒有恨與仇，只有情和愛，正因只有讓人感覺美好與溫馨的回憶，有時候反倒比喪親更令人難以忍受。再加上一般寵物生病到過世，時間較短，且很快的就處理完後事，沒有較多緩衝和面對、接受的時間，或因飼主延誤就醫或照顧不周，便容易產生疚責感，讓飼主難以走出失寵悲傷。面對失寵哀傷，有效抒發悲傷情感、維持規律生活、尋求親友支持力量、並適度轉移注意力、或外出散心走走，都是很好的療癒方法。

（本文摘錄自《台灣死亡咖啡館—故事版》    一書第173～180頁，感謝「白象文化」 慨允轉載。）

書名：台灣死亡咖啡館—故事版

作者：郭慧娟

出版社：白象文化

出版日期：2016年5月

作者將死亡咖啡館引進臺灣，過去二年臺灣死亡咖啡館近百場活動之全紀錄。

沒有人可以成功逃過「面對死亡」這件事，那麼，我們何不學習坦然、主動討論它？

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