書名：依然真摯與忠誠–談成人亞斯伯格症與自閉症

作者：簡意玲

出版社：心靈工坊文化

出版日期：2014 年 08 月 08 日

來自星星的孩子長大後，都去哪裡了？

亞斯伯格症與高功能自閉症患者由於症狀輕微，經過早期療育和輔導，大多能順利完成學業。但當這些來自星星的大孩子準備踏進社會時，卻四處碰壁，在微妙複雜的職場人際中跌跤。

陪伴過許多亞斯伯格病患成長的簡意玲醫師，在本書中從病症特徵、分類、診斷、治療，到社會生活中面臨的難題：交友、就業、戀愛、財務管理、家事分工等面向，均有深入分析與中肯建議。

亞斯伯格人有許多單純美好的特質，他們對外界的變化纖細敏感，對自己也有高度要求，更像你我一樣渴望被接納、受尊重。他們待人忠誠真摯，工作專注投入，是令人安心的好友，更是足以信賴的伙伴。他們需要社會提供友善的環境，多一些包容與支持。生命本來就有多元樣貌，世界因此而豐富有趣，希望藉由本書的說明，能讓外星人與地球人各盡其才、各得其所，建立彼此信任且自在美好的關係。

亞斯伯格症的臨床表現多樣化，每位患者的嚴重程度不同，症狀表現也各有差異，有些人可能只有些微不同於常人的行為反應，有些人的情況卻可能造成社交、工作等方面的嚴重影響。

社交障礙是最大特徵

目前亞斯伯格症的臨床診斷，仍是依據肯納博士和亞斯伯格醫師二人的觀察描述：患者的語言及智力發展正常，共同特徵是缺乏健全的社交與變通能力。

所謂的「社交能力障礙」，具有嚴謹的定義，並不是一般所說的內向害羞或社交畏懼，而是指對於人際與情境的理解有本質上的缺損。例如，不會使用非口語的肢體語言來輔助溝通，常見的表現包括說話時眼睛無法注視對方，無法解讀對方的臉部表情，或經常誤解他人的表情，無法研判對方所描述的內容是真是假，常把別人的玩笑話信以為真。

亞斯伯格症患者通常難以理解別人的情緒，缺乏情緒互動與情緒分享的能力。日常生活中的隨意閒聊，對一般人來說只是抒發情緒或情感交流，聽聽就好，不太花腦筋，但對患者來說則十分頭痛，不知聊天的樂趣在哪裡。

他們著重的是意義、邏輯與問題解決，認為交談的目的在於訊息交換，對於感興趣的主題，會十分熱切侃侃而談。但若轉到其他話題，就顯得意興闌珊，於是聊天便無以為繼。例如有人著迷於武器，對各式各樣的武器優劣如數家珍，不管碰到誰都不離武器的話題，連約會時也不例外。因為「只愛聊他自己感興趣的事」，一開口就口若懸河，不管聽眾是否真的感興趣，因此亞斯伯格症患者常會令別人感到無趣，甚至讓人反感而不自知。

尤其，他們感興趣的主題有時過於生澀而專門，例如音樂家的出生年分、鐵道的公里數，是大部分人不會記住的資料，因此當他們滔滔不絕時，容易被誤解為賣弄學問。有些患者特別講究用字或邏輯的正確性，經常熱心地糾正別人，而給人好辯、吹毛求疵的印象。

其實，他們很單純，毫無惡意，只是無法察覺別人的不耐或不悅。

難以了解複雜的社會情境

對具有亞斯伯格症特質的人來說，變化多端的社會情境非常難以捉摸，是困難十足的挑戰。

一般人經歷過社會化的洗禮之後，常練就一套職場求生本領，學會察言觀色，必要時為五斗米折腰。畢竟工作就是那麼一回事，有時要妥協，有時要適度忍讓，也要懂得幫忙別人，也許哪一天自己也需要別人幫忙。

但具有亞斯伯格症特質的人無法辨別這些複雜的社會規則。在工作場合，常因為聽不出老闆的弦外之音，而惹得老闆不高興；例如看到老闆臭著臉走進辦公室，一般人懂得察言觀色，會特別小心，避免被颱風尾波及，但亞斯伯格症患者則無法察覺這些暗藏的敏感氛圍。

他們通常只有一套做事方法，不懂得依不同的情境來調整、變通，也不知道哪些話語比較敏感，說了會得罪別人。他們的世界黑白分明，看不到灰色地帶，思考的觀點缺乏彈性，難以從累積的社會經驗中學得「教訓」。同事當中，喜歡與不喜歡他們的人可能會很兩極，了解的人會覺得這些堅持代表著可靠且值得信任，不懂的人則會覺得他們頑固而難以溝通。

這些都是亞斯伯格症的特徵：缺乏辨識非語言溝通訊息的能力，無法掌握到他人肢體語言背後的情緒，容易做出許多不適切的言行反應。

許多亞斯伯格患者到了成年階段，也有交朋友的渴望，他們期待愛情、嚮往工作，卻不得其門而入。對他們來說，要理解社會運作的潛在規則是非常困難的。

溝通障礙

亞斯伯格症在語言發展上，並沒有明顯的遲緩，甚至所使用的語彙比一般人豐富，知識學問也勝過常人，但是在溝通上仍常有障礙，無法站在他人角度來思考事情，容易誤解別人，也常被誤解。最吃虧的是，當他們被誤解的時候，也無法以清楚的表達來化解誤會。

主要原因在於，當他們與人溝通的時候，通常只理解字面上的意義，聽不出弦外之音，且過於著重邏輯與細節上的正確性，因而拙於衡量情境以斟酌遣詞用字。例如我們常被問到「你今年幾歲？」這樣簡單的問題，一般人不假思索就會回答，但偏偏有些患者無法反應。為什麼呢？因為問題過於籠統——問者是要問實歲還是虛歲？如果是實歲，也沒交代是要用國曆還是農曆的生日來算；如果是要問虛歲，那是要從每年除夕開始算，還是過了生日之後才計算？還有，要不要計算到月份，是否要以小數點來表示等等——這些細節都可能讓患者覺得問題不夠精確，因此難以回答。

當你瞭解他們的思考模式，可能會讚嘆他們對於細節與邏輯的謹慎要求，但也會忍不住搖頭，覺得他們未免想太多，把事情搞得太複雜。其實一般人的日常對話，並不求精確，偏偏患者一旦在簡單的問題上卡住了，就難以與他人繼續對答下去。

這些對話、溝通能力的缺損，到了成年後還會繼續存在。與人交談時，若沒有清楚的主題，會讓亞斯伯格症患者坐立不安，無所適從。他們需要有結構、可以預測的對話主題，也就是如果有清楚的交談重點，會讓他們較容易發揮，也可以幫助他們安心。

刻板與固著行為

亞斯伯格症患者非常堅持自己的做法及想法，如果習慣的「規則」被臨時改變，便渾身不自在，痛苦不堪。例如上床前一定要喝某個杯子裝的水，每天都要攜帶同一條手帕，或穿同樣顏色款式的衣服。如果穿的衣服不對，對他們來說，等於熟悉的世界整個都變了。

到了成人階段，有些人在職場上會堅持外在環境與工作的規律性，對於習慣的事物會一直重複，不願調整或修正。例如有一位研究生在學校固定穿同一套衣服，每天抵達研究室，第一件事就是去換上那套襯衫、長褲和鞋子，然後再倒一杯水，走到陽台，欣賞風景二十分鐘，才開始他一天的工作。

他每天都需要重複做這些動作，對他來說，這樣的規律性很重要，可以找到安心的感覺。若某一天他因為出差，無法穿上學校的研究服，就會整天魂不守舍，處於嚴重的焦慮中。曾有同學建議他彈性調整，但他難以接受。

這種固執於特定規則的儀式化行為，往往造成亞斯伯格症患者無法發展出變通的能力。

案例一：【裝熟達人】

世義（化名）上了大學後，很想廣結善緣，認識新朋友。可是他不會分辨社交關係的深淺之別，例如碰到不熟的人只需要打聲招呼、點點頭即可；有些人聊天單純只為了放鬆、想找人說說話，沒有抱存其他目的。他在路上搭訕別人，只要對方願意和他聊天，他就認定自己交到好朋友。他也以為只要跟同學一起抽菸、翹課，就是哥兒們。

他常說自己有幾個好朋友，但事實上，這些人卻不是這樣認為。他因此被同學戲稱是「裝熟達人」。

他經常會錯意，只要有女生和他說過話，便以為對方喜歡他，想和他交往。他也會去檳榔攤找檳榔西施聊天，拉拉雜雜說一堆事情，自以為跟人家已經是麻吉，其實對方心裡可能覺得他很奇怪、很無聊，並不當真。

世義無法瞭解別人的心，也不懂得社交規則。唯有身邊的人們願意釋出善意，想辦法去理解他的侷限，甚至欣賞他的單純，接納他少一根筋的特質，才有可能幫助他突破社交困境。

案例二：【說話繁瑣但語焉不詳的大學生】

明豐（化名）正在讀大學，說話的方式卻很像教授，充滿學術性的言語，喜歡講很多專業知識的細節。以下是我請他描述自己時，他所說的一段話：

「一般來說，對於理解專業的東西如電子學，我自有一套處理方法。在輕度複雜的系統，我可以直接看透每個元件和它的資料流；中度複雜的系統則將較複雜，但是有規則的區域獨立成黑盒子模組的方式理解；更複雜的系統很少遇到，那通常代表我需要大塊的黑板或白板充當記憶區。至於其他大部分課程，我不感興趣。通常我必須假裝對哪些課程有興趣，也許課程很有趣，也可以很無趣，但是這不重要。運氣好就會在最後真的對課程產生一點興趣，不過通常不會。我不大想把太多時間花在我沒什麼興趣的事情上⋯⋯」

這段文字記錄看起來片片斷斷，一般人也許不知所云，很難聽懂他所要傳達的重點。這是亞斯伯格症患者可能會出現的口語表達方式。雖然聽起來很拗口，但你仔細揣摩內容，便可以窺見明豐嘗試在每個地方、每個點都要將細節想得非常周到的特質。這些文字在邏輯上完全正確、描述也精確，但卻無法引起一般人的興趣。

（作者為台大醫院精神醫學部主治醫師。本文摘錄自《依然真摯與忠誠–談成人亞斯伯格症與自閉症》一書第39～48頁，感謝「心靈工坊文化」 慨允轉載。）

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亞斯伯格症患者對於外界的變化有著纖細的敏感度，也有高度自我要求，他們渴望被接納、受尊重。亞斯伯格症少年翊豪（化名）曾經這樣說：

從小到大，我媽都被我氣得半死，我脾氣古怪，有夠難養，小學時一直被同學嘲笑排擠，我最討厭上要分組的課程，所有人都討厭和我分到同一組，連老師都討厭我，我找不到人同組，同學在背後說我很白目、是怪人。

少年的這段話是很多青少年患者的心聲，同學與老師的刻意迴避，刺傷了心靈和自尊，因而希望自己躲在角落，不被人看見。

大學肄業的墨利（化名）為了避免受到傷害，採取消極的方式，面對來自「人類」、「地球人」的挑釁和攻擊。他說：

毫無疑問我與「人類」的關係，原則上是建立在金錢交易上，這種欠缺愛與友誼的互動模式，形成我和「人類」對立及疏離的局面，面對強大的「人類」共犯集團，我不應該正面衝突，而採取能拖則拖、能逃避就逃避的策略。

亞斯伯格症患者擁有個人的幻想天地，認為自己是「地球上的孤獨人」，雖然孤獨，卻不寂寞。已經大學畢業的俊文（化名）說：

我不喜歡地球這個星球，沒有辦法理解「地球人」的關係為何要如此複雜，很多事情不能直接講明白、說清楚，還得費力轉個彎。電視政論節目一天到晚講東講西，立場變來變去，媒體二十四小時播放亂七八糟的社會新聞，令人頭暈無法思考。

少女崔麗（化名）自幼是多愁善感的孩子，從小到大，她的內心充滿強烈的不安與徬徨，經常與家人、同學發生爭吵，她經歷過多次人際溝通的挫敗經驗，選擇退縮到安全的一人世界，她說：

除非是萬不得已，我決定不再與「人類」溝通。

從墨利、俊文到崔麗，都刻意將其他人形容為「他們人類」、「他們地球人」，彷彿把自己從「人類」世界抽離出來，從這些陳述可以得知他們對於「人類」世界的評價和想法——他們不信任人類，認為人類社會極度不公平，所謂真理並不存在。

電影《重返藍色珊瑚礁》裡男女主角的遭遇，與這些亞斯伯格症青年的心情是很雷同的。遇海難漂流到孤島的兩人，彼此心意相通，沒有猜忌。後來荒島來了尋找水源的船長和水手，兄妹倆不曾經歷過人類文明的洗禮，起初充滿好奇，後來慢慢發現人類世界複雜詭譎，存在許多的欺騙。原本有機會登船回到文明世界的兩人，後來選擇放棄，因為文明世界有太多的謊言和不信任。

我在門診中常聽到許多個案說出與《重返藍色珊瑚礁》電影主人翁類似的體會，他們認為人類的文明雖然帶來了便利，卻創造出諸多貪婪與投機，人與人之間不再真誠。從這部電影，我們或許可以體會到部分亞斯伯格症患者面對複雜社會時的心情。

苦澀的青春期

患者在兒童期主要和家人相處，同儕間的人際問題未必會被突顯出來。沒有同年齡的朋友，個案也不一定會在意，而且兒童期表現出來的怪異行為，常被視為「年紀還小、不懂事」，比較容易被包容。

一旦進入青少年階段，情況就很不一樣了。同年齡的孩子在此時對自我與社會環境發展出相當的敏感度，挑戰權威也彼此衝撞，在人際關係的角力中，有些亞斯伯格症的孩子就成了代罪羔羊。

亞斯伯格症少年在中學階段比小學更容易被老師、同學誤解，被標籤化為「問題少年」，被冠上「不合群、不受教、倔強、愛反抗」等形容詞；兒童時期的言行不得體，不會再被無條件包容，遭受批評指責嘲笑的頻率將越來越高，言詞上加倍苛刻無情，很多亞斯伯格症少年因為不適應國中、高中的環境，不得已轉學多次。

母親的眼淚

在青少年這個階段，亞斯伯格症患者也開始意識到自己的困難與處境，可能衍生出較多情緒困擾，家長在這個階段特別辛苦。

對患者及其家人而言，未來充滿著不確定感，前方似乎有著無數的巨石擋在路中間，心中的壓力與疑惑可想而知。然而，亞斯伯格症的朋友們並不是真的難以相處，只要先接納他們的特殊行為，順著他們的特質去摸索出相處之道，相信很多衝突是可以避免及化解的。

我曾經深入訪談幾位亞斯伯格症少年的母親，內心很佩服這些母親的堅強忍耐，她們以無比的意志，陪伴孩子一路辛苦走來，真的很了不起。

這些母親從面對診斷的那一刻起，人生就產生了改變，彷彿比其他母親多一份工作，不僅要帶著孩子接受治療課程，遇到種種突發狀況，也必須打起精神和不同個性的老師溝通，一邊要支持孩子，陪著孩子流淚面對挫折，一邊始終擔憂孩子的未來，沒有一刻能真正放鬆。

令人難過的是，這些辛苦付出，未必能得到另一半的支持，親戚朋友、街坊鄰居們也無法完全理解，母親們獨自承受著壓力，辛苦不足為外人道。每當軟弱時，她們總是設法讓自己重新剛強起來，她們告訴我：「既然生下這個孩子，就是一輩子的責任。」

曾有一位母親難過表示，她不希望孩子結婚，因為這樣會辛苦了其他女孩。母親深知箇中辛苦，她也不希望孩子生下自閉症類群的下一代。她的孩子是一位資賦優異的文學天才，很多方面被調教得很好，從孩子身上，我看見了母親的用心與智慧。對於未來，這位母親所透露出的悲觀，也令人動容。

當然我也必須補充，有些案例是由父親在擔任著這樣的角色。

（作者為台大醫院精神醫學部主治醫師。本文摘錄自《依然真摯與忠誠–談成人亞斯伯格症與自閉症》一書第139～145頁，感謝「心靈工坊文化」 慨允轉載。）

如果父母有亞斯伯格症

亞斯伯格症患者成為父母之後，通常是很有責任心的家長。由於不擅長表達正面情感，也較難依據孩子成長的不同階段提供情感上的支持，有時會讓孩子覺得較為疏離，沒有溫暖。

他們很努力工作，讓家人溫飽，也許工作時間太長而不自覺。有些人不知如何與年幼的孩子玩耍，顯得彆扭而緊張，較難對孩子表達關心。

孩子在成長過程中，會比較期待母親的柔軟與愛心，特別是青春期階段的孩子，開始有很多情緒，當發現媽媽不了解自己，甚至無法溝通時，可能會衍生其他問題。在這樣的家庭中長大的孩子，成長過程可能會特別辛苦。

家有亞斯伯格父母，學習了解與原諒，是這些孩子一輩子的功課。

當配偶是亞斯伯格症患者

亞斯伯格症患者具有一些適合做為終身伴侶的正向特質。在外型上，許多亞斯伯格症患者五官端正，初次見面給人的印象是有禮、和善、很專一，木訥而且帶有一點點的不成熟特質。

高智商的亞斯伯格症患者若擁有一份令人稱羨的職業，在婚姻條件上是相當吸引人的。他們專注於工作、不愛玩的特質，給人安心的感覺；他們少有二心，甚至對伴侶百依百順。在家庭關係中，這樣的真摯和忠誠是一股穩定的力量。

但是，他們容易固著在某些事物、不習慣表達情緒、少有主動關心、態度過於認真嚴肅、缺乏情趣，以及對某些觀點的過度執著、講理而不談情，則會讓許多配偶感到無奈，遺憾在情感上沒有滿足。結婚久了，感覺卻仍像是單身，有了孩子的，總覺得自己像是單親媽媽。

其實，對亞斯伯格症患者所執著的事物，配偶也可以換個角度去欣賞，不妨常常鼓勵自己「還好他的癖好不是到處嘗鮮」，也可以訓練他說一些甜蜜的好話，運用智慧來引導配偶成為一個良人。例如他們強調公平性，認為合理的事情，就會執行到底，如果夫妻倆能夠將家務作適度的分配，由他們負責洗碗、晾衣服、拖地等，對公平的執著就會轉變成最好的家事幫手。

親密關係的經營

親密關係中，愛意的表達是一個很大的挑戰。

一位美麗的妻子帶著工程師先生來求診，他們彼此相愛，但是結婚多年，相處上總有一些困難，婚姻關係面臨危機。

太太敘述了先生如同機器人一般的例行程序，下班回家永遠只說同一句話，不多不少，也從不主動聊天，太太努力引發話題，他會接應「嗯」，不知道還需要說什麼。在親密互動中，先生每一次撫摸太太的頭都是同一個位置、同一種力道、同樣的時間長短，一切都可以預期，久了之後，太太實在感覺不到任何情意，開始焦躁起來。

後來他們尋求夫妻治療，治療師建議個案，想像把頭皮分成八份，上下各四份，記得每一次輕輕撫拍不同區塊，力道與時間長短也要變化。這位治療師的建議，真是非常高明。

在夫妻親密關係中，很多肢體或表情的訊息沒有語言資訊可以參考，患者會因為無法體會對方的感受而感到手足無措，甚至過於在意對方的感覺而焦慮異常，例如一聽到對方嘆氣，便陷入挫折負面的情緒中。無法放鬆的結果，常讓對方或自己難以從親密關係中獲得滿足。

不過，每個人需要的建議不盡相同。舉例來說，有些患者看到對方的眼神會覺得緊張，但也許關了燈就沒有問題。怎麼做才好，需要夫妻兩方的智慧。伴侶如果能化身為教練，具體而微的拆解動作，將語言和感受轉化為肢體暗號，像投手和捕手一樣，建立彼此的默契，將可幫助彼此享受親密的過程。

亞斯伯格症患者雖然不擅長體育，但是一旦決定要練好某種技能，他們的記憶力與持之以恆的耐力絕對勝過一般人。

幫助亞斯伯格症患者處理姻親關係

人際關係有許多層次，有伴侶關係、親子關係、同儕關係、職場關係等，各種關係雖互相牽連，但也親疏有別，要同時維繫各個人際圈並不容易。不同的關係深淺在不同情境中，各有不同的應對方式，一般人可以輕易分辦出每個圈子的界線在哪裡。有些話只能告訴家人，有些話跟朋友說最好修飾一下。

但對亞斯伯格症患者來說，每個圈子的關係看起來都一樣，他們只會用同一套做法來應付所有的人際圈子。這也是為何他們容易令人感到唐突的原因，在治療上，醫師必須與之討論如何因應不同親疏遠近的人際圈。

姻親關係諸如岳家、妯娌、連襟等等，其實是最具難度的關係。這些法律上的家人，成長經驗與價值觀迥異，沒有自己的血親親密，但對外還是被視為家族聯盟。在大家族中，難免競爭比較，常有面子問題，也牽涉到許多權利與義務的分配，親疏關係時遠時近，常常是最難拿捏的人際圈。

現今社會中這層關係比較淡，家族活動通常集中在年節；但此時高密度的相處與互動，對患者而言，不啻是一大挑戰，也是壓力的來源。此時，不妨酌情參與，同時保持「適量」的社會接觸、慣有的獨處時間，以及足以安心的習慣。這樣既有助於壓力調適，也能促進自我成長。

交往時要告知嗎？

常有未婚的成人患者詢問：「交往時，該不該告訴對方自己有亞斯伯格症呢？」

亞斯伯格症患者遇到問題時較少主動討論、尋求協助，會不自覺退縮到自己的世界，讓人難以察覺到他的情緒反應。主動告知的好處是讓對方了解這些特質，可以適時調整作法。但是，如果對方對此疾病有所誤解，或是對方的父母不能接受，很可能一說出來便關係告吹。因此，說或不說，還真是一個難題。

我的看法是，倒不必一見面就先告知自己的診斷，可以先讓對方認識真正的你。在交往過程中，當彼此熟識到一定的程度，希望朝向更親密的方向發展時，便最好坦誠溝通，耐心幫助對方了解並接受。若不讓對方知道亞斯伯格症的特質，長久生活下來，很容易累積挫折及怨恨，因為誤解而雙方齟齬不斷。

結婚，為何這麼難？

曾有三、四十歲的門診患者表示，希望這個世界是沒有婚姻制度的，也沒有所謂的男女差異。

他們之所以會產生這樣的想法，其實是可以理解的。

因為亞斯伯格症患者普遍有交友的困難，到了成年階段，自然也渴望結交異性知己，懷抱對婚姻的憧憬。然而，建立關係對他們來說是很艱難的任務，對方的一句話、一個表情，所傳達的情意，可能是他們難以掌握的。例如有些男性患者，只能從字面上去了解女生說話的內容，以為對方無理取鬧，聽不出女生在撒嬌，這樣「呆頭鵝」的反應通常會讓女生覺得無趣。

現在網際網路發達，社交網站盛行，現代人透過線上聊天的方式交友，有時比傳統交友模式更容易結交到知心好友。許多適婚年齡的亞斯伯格患者透過網路來認識異性，但結局可能不十分樂觀。雙方約出來見面之後，對方看到他們拙於社交的表現，可能在第一次見面後就不想再聯絡，如此一來，更加重患者對交友的挫折感。

也因為社交障礙所帶來的結果總令人氣餒，有些患者會分享「我孤獨，卻不寂寞」的感觸——孤獨，於他們來說是一種很安全的享受。

人類社會的複雜程度總讓他們無法預期，也難以應付。甚至，有位患者的最大夢想是建立一套人工智慧系統，只需要輸入對方的表情、動作和說話內容，便可由電腦自動判讀對方的真意何在，是在影射什麼？還是話中有話？⋯⋯他們真的非常希望科技可以協助自己弄懂最難理解的人際溝通世界。

如何處理性需求？

亞斯伯格症患者的性需求不會比一般人高，甚至有少部分個案的性生理慾望較一般人低。

面對性的需求，不容易交到男女朋友的亞斯伯格症患者，該如何解決較好呢？

多數沒有伴侶的患者，有生理需求時就自己解決。有些中重度自閉症患者，無法分辨場合，可能在不恰當的情境處理性需求。曾經有一位患者在搭乘高鐵時，跑到空的車廂，在座位上自慰，服務員撞見後驚嚇不已，立刻報警處理。

事實上，在這過程中，個案自己也十分害怕。碰到這樣的個案，我通常會很認真的跟他們討論關於處理性需求的適當場所，提醒他們應該在自己的房間、關閉房門、在合適的時間處理，結束後也應該收拾乾淨。

男性的性生理需求有時會帶來焦慮。尤其患者在進入青春期後，若開始產生與性相關的疑問或行為，例如著迷於情色影片、圖片、文字時，家長應主動與之討論，幫助個案建立正確觀念，了解性需求是正常的生理反應，需要適當處理，毋須羞恥。另外，也要教導他們與異性相處之道，強調彼此尊重的重要性。

值得一提的是，部分患者會以自慰的方式處理焦慮或失眠，透過快感與釋放來讓自己放鬆。若次數過於頻繁，或者每天所花的時間過長，建議可藉由適度運動與轉移注意力，協助放鬆。

曾經有幾位二十多歲的年輕男性患者告訴我，每天睡前都必須這麼做，讓自己累倒、釋放壓力，不然無法成眠。他們為此感到十分困擾，就像是一種強迫症狀，因此希望我能開立藥物幫助降低性慾。

我通常建議先建立運動習慣，學習放鬆技巧，紓發焦慮，培養其他興趣嗜好來轉移。倘若效果不彰，才考慮開立抗焦慮藥作症狀治療，或是可能有減低性慾效果的抗憂鬱藥物。

（作者為台大醫院精神醫學部主治醫師。本文摘錄自《依然真摯與忠誠–談成人亞斯伯格症與自閉症》一書第168～177頁，感謝「心靈工坊文化」 慨允轉載。）